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昨晚三点睡，今早六点起去坐班车……八点半到公司。整体都打不起精神，下午干脆光明正大地在mentor眼皮底下睡大觉。sigh，thu的脸要被我丢光了。

今晚回来斗志昂扬地弄机设，零件图还好，论文把我搞崩溃了。把以前的几篇凑起来算是总结，要30页，好吧，我凑完了刚好31页，排版却是极其困难的，搞了我一个小时才基本搞定。

明天……要去教一个老工程师用pro-E,nnd我自己还不会呢。

 现在唯一的感觉是头痛，但是不想睡。

昨天提交了研创的策划书，第一轮差不多是80选30的比例，我不是应该很有信心才对么？但还是有点小忐忑，虽然凭良心讲第一轮的大部分工作是我做的，但还是怕辜负了那些同样付出了时间的伙伴。anyway，要是第一轮都过不了，我也真该找块豆腐撞死了算了，还yy什么经管哟。不管怎样这周末就有结果了。

再有就是srt的总结，因为周末就要去长春了，我总得在周五前拿出个初稿来，才算对老张和自己都有个交待。案例已经分析了一大半了，写了二三十页，但总觉得没有什么拿得出手的东西，时间已经不多了，我的效率经常低到可耻。

anyway，周四之前还要搞定机设的ppt，今天看到lilian花的装配图，只能讲她付出很多爱，这女人想争前两名吧，我就跟着享福了，不过也不敢太过分的说。

去长春动车组是280块，6个小时，机票只要420，40min，好吧我又开始balancebalancebalance～唉一个假期还把自己搞这么tough～

 p.s.这几天我gmail的邮箱每天涨1%，我靠那可是7G的容量啊，真他妈不是人过得日子。

上午挣扎很久，第一次笔试，或者coach的第一次活动～
最后还是去了北交大（那叫一烂～），主要是想看看到底笔试是啥样子，不想第二次的时候还这么忐忑。话说昨天收到短信说开卷可以带资料，遂以为有啥恶心题目，因为申的是类似机械设计的职位，带了本机设过去，yy着会不会让画图。
到那里排队的时候发现大家手里都抱着数据库、通讯原理一类的书，原来都是一个教室一张试卷，遂觉得歇了～专业不对口嘛。
卷子拿下来就扯了，号称一半专业题一半逻辑题。先考专业题～三道相当soft的简答，汗一下，让描述若干年后的移动通信服务是啥样子，在描述一下mobile作为“身体的延伸部分”的特征～于是我就瞎扯瞎扯扯了一大篇。
逻辑题蛮好玩，一堆数字和图片的脑筋急转弯和几个简单版的GRE单选。

想想自己背了本机械设计去～汗。不过偶也是笔试过的人了，人生又完整了一次。

三点搞定赶回来coach，发现五道口旁边那几个咖啡厅还真是别有洞天，外面看来小小的，里面环境和空间都很不错。第一次活动就是大家在一起瞎扯，教练是个有点胖有点谢顶的可爱大叔。因为我迟到了，之前有托人向他解释说是去考试，他就不停塞冰激凌和蛋挞给我吃，我也装模作样地问了几个问题。不知是不是人以类聚，跟其他同学聊天发现有好几个人跟自己很match～我是说一个类型啦，不容易不容易。

吃完蛋挞想起今晚没事儿，就过去请溜溜的室友吃饭，一对比发现原来thu的女生质量是挺××的～心灵美心灵美。

波澜不惊地过了很长一段时间，有点小忙，不算太累，心情尚好。一进入下半学期时间就一下子快了起来，五一的这几天假期，一天已经过去了，预留两天和高中老友们出去溜达溜达，还有一门汽理要复习，以及SRT攒下的一堆论文和少许案例。

我好像没有时间来东想西想，但总找不到忙的状态。间或打打台球打打牌，也蛮好，就像今天这样。

感觉还是和高中的哥们儿姐们儿在一起的时候我才是真正放松的，就像小师妹今天说的“看你从电梯里出来的时候还是一脸严肃不苟言笑，一走到我们五米开外就完全变了个人……”我喜欢和他们呆在一起，嬉笑怒骂损人不利己的yy再加一点黄色笑话，那是真的轻松。

今天跟着老张去参加一个什么清华创业者协会的年会，看起来蛮高端的，内容很无趣……然后碰到几个志愿者是我以前的上司和同学，有点不好意思。

从9号回京到今天中午为止，一共只进过一次食堂。开的窗口实在太少，和以前一样的饭菜也默默变得难吃。so这几天面包度日，每天带着干粮去老图，中午和晚上各拿出来啃一次，这样做对周围同学颇不厚道，遂口腔溃疡。在老图一坐就是一天也蛮舒服的，不过受澡堂开放时间影响，经常得中途溜回宿舍辗转去洗澡，很不爽。 今天晚上又去了一次万人，托志愿者们的福，窗口多了好多，勉强能忍，明天要觅点青菜来解决口腔溃疡才好。 托福的进展晃晃悠悠，看闲书的效率倒颇高。让师妹和小淼推荐法律方面的书，他们都不约而同的推荐了林达的《近距离看美国》（？还是《走进美国》）。一套四本，昨天看了一本，很有意思，不过有点太科普了，改日让他们再推荐点有专业水准的过来，趁着我的三分钟热情还没有退。 再看了一本余秋雨的《千年一叹》，相比以前看过的《行者无疆》，这本所谓探访失落古文明的巨著显得浮躁，当然，这些失落千年的文明本就没有文艺复兴后的欧洲那么血肉丰满、资料翔实，余老师也有点力不从心吧。不过，书最后的几篇总结性文章写得颇为精彩，或许是因为触及了中华文明，作者和读者都觉得更为亲切生动吧。至于主题，并没有在其余三大古文明何以失落而中华文明何以延续上讲出个令人振聋发聩的所以然来。不过他的书真是消磨时间的佳品，遂决定继续消磨几本。 结束面包度日，继续托福，明儿开始speaking，场地是个问题。 继续看闲书，宅在老图好了。 ps：这几天有点想出去转转，木有人搭理的小孩～唉

买了第一条领带，不会打，于是老爹自告奋勇要教我。不过他也只会一种，还蛮easy的。

学完之后我上网搜，发现老爸的仅会的那一种就是温莎结，算是难度比较高的，嘿嘿。又发现了一个叫亚伯特王子结还有一种半温莎结（十字结），这两种打法更简洁而且结形更小，亚伯特王子洁比较随性，半温莎结比较优雅，都很喜欢。 

勤加练习之，恩。

There are 70 ways to make a woman happy,one is shopping and the rest is 69.

There are 70 ways to make a man happy,one is ML and the rest is 69.

不管怎样，今天是大年三十，携父母回外公家过年了，姨妈姨父烧了很好吃的菜。说到菜，我还是最爱外婆烧的。家常鲫鱼和小煎鸭是我最爱，以前每周外婆都会弄不止一次，我挑食。外婆走了之后姨妈就肩负起了每次放假回家给我烧菜这个任务，她的主打是火锅肥肠，姨父则爱弄家常鲫鱼，大家都一致认为他烧得比外婆好吃，除了我……好久没吃到小煎鸭了，外婆擅长的那种干干的、巨辣的小煎鸭，我最爱吃的是鸭脖子和鸭皮，啧啧。还有好多外婆独创的菜，吃不到了，我怕我会慢慢忘了它们的味道。

今天还是蛮开心的，也有点小怀念，因为又要回北京了，也因为这个令我印象深刻的2007就要过去了。对于2008，我很期待。

老妈不知哪根神经搭错了，在隔壁不停唱歌，我很无奈。anyway，新年快乐！

 

早上起来就和老妈吵了一架。外公昨天执意要回家，老妈对此很无奈也有点生气。外公一辈子都很倔犟，外婆走了之后他就一个人孤零零地也不肯搬来和父母同住，每日喝酒打牌他是离不了的，牌友都是几十年的老友了，到内江来他说适应不了。老妈生气是因为她觉得外公不会照顾自己，连冷得感冒了都懒的加衣服，特别是长年带着慢支炎的毛病，感冒对他来讲就是非住院不可的重病……扯得有点远了，跟老妈吵架是因为她在我面前抱怨外公难照顾、脾气倔，她让姨妈回去照顾外公姨妈又好几天没动静。我就有点火了，一直觉得老妈对家人的态度有点问题。说到底，还是对于外婆的事情我一直无法谅解她。

外婆还在的时候，妈妈对她的关心从来都是物质上的，买衣服、买首饰、买房子……在外人看来她是一个很孝顺的女儿。可是在家的时候老妈一直是个很情绪化的人，常对着外婆发脾气，讲话很大声，语气也很生硬，外婆一般是让着她。从我的感情出发，是很不满老妈对外婆这种态度的。外婆也一直都不怎么快乐，我想她需要的其实不是老妈提供的那些物质关怀。现在外婆走了，而我连最后一面也没能见上。于是每当看到老妈对外公态度不好，我指出来她还强词夺理地要求我对她要有起码的尊重……我就越发不能谅解了，因为我觉得她对外婆是有亏欠的，我对外婆也是有亏欠的。

昨晚给老妹讲题，老妹学习很努力，但是成绩不好。跟她讲数学让我有点不能忍，说话语气急了点，她就哭了，我又只好连哄带骗地劝，唉。看到这个妹妹我总是一阵心痛，她从小住在我家，和我一起长大，很懂事，也很努力。可老妈的控制欲总是适用于她的每一个晚辈，说到妹妹，她总是一副无所谓的样子“她也学得挺努力了，以后考个一般本科吧，毕业回来当个中学老师……”她总是这么轻轻松松的就安排了别人的生活，却从不考虑当事人的想法。可妹妹对她从来是服从的，唉。我有时想，等我妹大学毕业的时候，我也该混出个人样了吧。

今天家里过年，喝了点儿小酒，老爸很高兴。

好快，回家快十天了，开始回京倒计时。

 

烦死了自己的小哀小怨。不知何时开始，习惯给自己借口，习惯自己的不优秀，习惯在别人的光环中当个配角，习惯扬起不可一世的表情而心中早已认输。这样的习惯与收获无关，这是一种态度的失控。我用从未停止过的小温情和小伤感来为身心俱疲的旅途埋单。

继续下去，没有明天！

我需要触动，还要压力。我渴望令我失控的压力，我渴望能再次体会那种无比痛苦却信心百倍的快感！

我只为我而战！我将为我而战！

一个很牛的师兄写了这篇文章，关于爱，我觉得是很自然也很成熟的态度。谈到爱，我其实从未拥有过如此健康的态度，爱和被爱真的是需要认真学习的东西，那都是极高深，极美好的艺术，对于某些天资聪慧的人来讲，这是很简单的东西，但是对于我却很复杂。
读了这篇文章，我更多的感触来自于做人。如何不断完善自己的人格曾经是我长期思考的问题，而进入大二之后，我的关注点从完善转移到了优秀，或者说卓越。人生态度其实就是爱的态度，应该是平和、丰满的，就像文中的一句话：“有朋友问我的爱情理想，我回答他：简单、坚定的感情，充实、丰满的生活，忠诚、全力以赴的态度，独一无二的人。”从这个角度上讲，完善远比优秀具有更健康的内涵、更充实的意义。相对于简单、丰满的人生观，片面的追求优秀就显得急功近利了。回顾这一年的大学生活，我体会最深的就是累，体会最少的是快乐……有时自己也不明白，为什么自己会长期维持在怎样的状态？大一时，没什么压力，或者说没什么追求，每天认真听课，认真写作业，还能舒舒服服的听歌看书，一年的日子过得恣意但收获颇丰。大二了，想法多了，觉得有很多东西都充满了诱惑力，什么都想要，学分绩要更高，社会工作要更优秀，科技要有成果，人际关系要有进步，就连体育锻炼都有了一个明确的指导思想。一年下来，同学都说我变化很大，很多人说我进步了，也有人说我不再锋芒毕露了……可是，这些看似重要的收获是否真的具有我当初预想的价值呢？我只是觉得很累，身心俱疲。上课没这么用心了，就再也体会不到知识中曾令我着迷的快感；休息时间还能听听歌，别的书是没时间看了，有时看到师弟师妹们写出的东西，真的汗颜；社会工作一直认真负责，到最后该得到的都得到了，回过头了忘了自己为了什么；科技，该死的科技，将近半个学期没日没夜翘课泡实验室，一项专利两篇paper的成果或许足以令旁人眼红了，可是这两个月过后，看着专利说明书和论文就恶心的感觉只有我自己知道，一度是再也不想碰科技了，可是大学期间的科研还没有真正开始；人际关系，大一时我常常被诟病的人际关系，这一年应该改善很多了，开始收敛自己的言行，开始考虑别人的感受，不停的有人称赞我变厚道了，但我还能保留多少真诚呢？已经一年没看过书了，一年没认真写过东西了，一年没打过网球玩过轮滑了，一年没爽快地骂过人了，一年我真的变了？？？
现在还记得第一次交女朋友，高二的某个温暖午后，我在她的文曲星屏幕上打出一串文字：“你让我想成为更优秀的人！”。这一句不算表白的表白曾经是最直接的动力陪我走过了高考前最重要的时光，而现在，我又怎敢再奢谈优秀？记得高中时，在读者上看的一篇文章，妈妈让儿子坚持跑步，旁人问为什么，妈妈说，我不希望他成为体育明星，但我希望他成为一个完善的人。
做一个完善的人，首先得有颗完善的心吧。虽然现在只能苦笑，但我想我会接着努力，虽然不知道方向是否正确，虽然也不是很有信心。
接下来的一年，是更残酷的大三。现在还在出国和保研之间徘徊的我，真不知道自己哪里还有力气去应付将来的挑战。不管怎样，我得尽快摆脱这一年的疲惫，轻装上阵。更重要的，要努力坚持自己的生活。

启程，开往天方夜谭的航线，欢迎你登船！

最近看到朋友里不断涌现出恩爱的夫妻，很高兴；也看到很多朋友在互相告别，很沉重。虽然自己在这方面不算个幸福的人，但是也在认真体会。几个朋友与我交流这个话题，我觉得很有意义，也很有触动，想来这也是一个非常值得的主题。
忠诚、责任、幸福都是关于爱的词汇，我都深深记取并与朋友们分享，虽是简单的词汇，大家共识，但真正用心体会的难能可贵。
在我看来，相爱应该是纯粹的，如果在爱里都不能做一个真实的自己是可悲的。爱上一个人，一定好好珍惜，好好呵护。如果因为一些功利的或者其他的想法扰乱心志，做错了选择，伤害了对方，或者错过了重要的缘分，是可怕的。为爱聚散其实都是一件美的事情，但也知道世上很多的聚合离散却常常不仅仅是因为爱。有个很好的朋友，因为怕这怕那，想左想右，对爱畏葸不前，最终错过了一段在我看来极为可贵的缘分，到现在我还在为朋友惋惜不已。
相爱因为充实才能美好，舒婷的《致橡树》是首很美的诗，也是我所期望的爱的形象，仅仅满足于玩乐的感情也许本身就是悲剧色彩的。在我看来，爱应该不卑微不高傲，有相谐的志趣，在生活里有深刻的扎根。前些日看了一期很早的《艺术人生》，关于周华健——深深体会着，一份互相理解，风雨相济，共同奋斗的感情才历久弥新，富有怎样久长的活力。
相爱的时候，人人都渴望永恒，我也觉得这是极重要的态度。也许旅途坎坷，也许未必相执终老，但是这份信念应当是坚定的。在爱里的人应当时时问问彼此，如果现在对方求婚，你愿意吗。我想“女朋友”和“妻子”真的不该有任何的分别。只有当一个人真正用一种追求永远的心去爱护一份感情，这样的相爱才是值得尊敬的感情。但是其实在现实里，有多少人又真的是这样去虔诚对待的。渴望永远的人总是小心翼翼，很多人都会觉得爱情里的海誓山盟是太缥缈的诺言。诚然不是每一份关于永远的承诺都会真如所愿，但是在我看来，如果连诺言都说不出口，应该怀疑这份心有多真。当然，爱情里光是诺言是远远不够的，彼此齐心协力的维护与奋斗才能成就有生命力的永远。
西藏回来的路上，大伙聚在车厢听某姑娘分享她对爱的想法，其实现在想来，有这样浪漫又深刻、广阔又坚定的爱情理想真是多么的可贵。有朋友问我的爱情理想，我回答他：简单、坚定的感情，充实、丰满的生活，忠诚、全力以赴的态度，独一无二的人。我深信，以这样的情感去投入一份爱，一定会收获问心无愧的生活、幸福的人生。我读过很多关于爱的诗篇，席慕容和舒婷的尤其喜欢，席慕容的是忧伤的，舒婷的是跃然的革命浪漫主义，其实在爱里这都是应当常备的情怀。爱情天赐，不能计划，很多朋友都和我说什么什么样的时候之前不准备恋爱，我都报以淡淡的微笑——人生变换有多少是可以如此精确地计算的呢。刚才说到的那位让我婉惜的朋友，也是个有 “计划”的人，却因此错过了重要的相逢。爱本身就是人生的浓缩，一半泪水一半欢笑，冷暖在心，不习惯不行，不能承受不行，不能体会去思量更不行。
谈这个话题，自己并没有太多资格和经验，但是正如把爱看成人生的浓缩，如果一个人以毕生的态度去对待爱，我想也是适用的，这也是我思考的源泉。相信大家都有关于爱的梦想，爱情里会有甜蜜的故事，也会有太多的考验，以及油盐酱醋的细琐。衷心地祝愿等待爱的人做好准备，这种准备不仅仅是一颗接受爱的心，也当是学会怎样去做一个合格的爱人，一并祝福已经在爱里的人爱久长、幸福久长。

上次小淼过生，席间听了溜溜猪的谬论：科学研究表明，人疲倦有95%的原因是心理疲倦而不是生理疲倦。她还进一步分析说，如果你一直保持向上的心理状态，你永远的不会感到疲倦。我再进一步分析的结果是：只要心态好，人睡不睡觉无所谓！嗯，这个结果让我备受鼓舞！于是，冒着还有三周考试的危险，我开始实践这个理论，三天下来，结果居然还不错。以前，每晚睡6~7小时，上课60％的时间打瞌睡，现在，每晚睡5~6小时，因为有好心态（强调一下），上课大概只有50％的时间在瞌睡。哈哈，效果显著。
不过nnd，都不知道自己每晚回宿舍都干了啥，基本上是啥也没干，一不小心就两三点了。不过既然瞌睡率下降了10％，何乐而不为呢？
嘻嘻，将咖啡进行到底。

《仰视母亲》，一本配有简单文字的摄影集，于全兴，一个温暖而真诚摄影师。大概两年前在文轩翻到一本他的《西部纪实》，纯黑白的相片，最简单的构图和光线，然后透出令人感动的寒冷和温暖。刚刚收到的《人物》电子版上居然有他的一个专栏，便是这次的《仰视母亲》。
《人物》只选了其中几张照片，连简介都是平铺直叙不带感情，却反而更令人感动。登出的几张照片表现的都是西部贫困的母亲，其中有一大半来自四川，其中又有一大半来自布托县。不知道有多少人知道这个县，它位于四川西南，云贵高原西部，是一个彝族自治县，隶属西昌市。
1994年，我曾到过那里。虽然已经过去十多年了，但那次不算舒适的旅途仍然让我印象深刻。我们在西昌玩了几天，忽然听说赶上了彝族人一年一度的火把节，于是临时决定赶去布托。从西昌到布托只有几十公里，却是8个小时车程。那天大家先去参观西昌卫星发射中心，离开的时候已经下午3点多，早早地吃了晚饭，连夜往布托赶。大概晚上9点多，在高原地区，车开上了山，公路一边是绝壁一边是悬岩，坐在车里真有点胆战心惊的感觉。大人们都没什么兴致，渐渐都躺在座位上睡着了。我们几个小孩子精神比较好，一路借着高原上明亮的月光欣赏窗外的景色。那是我第一次见到高原野外的景色。都是山路，车不停的爬山、下山。有一次好像是行到了最低处，公路旁边已经没有山了，是一片看不到边的草原。月光下的草原竟然有点幽兰色，我甚至在远处发现了一座矮矮的白房子，小小的窗户透出昏黄的光，在那样的气氛中显得温暖又可怜，旁边似乎有条银白色的小河，有人牵着白马慢慢地走……一整夜，我就这样傻傻看着窗外，在那以后，不管是在人间仙境的九寨，还是碧海蓝天的天涯海角，我再没体会过那种动人心魄的美丽，那种静谧、安详、温暖的美妙感觉令我怀念终生。
布托是个很穷很穷的地方，民风彪悍，外地女人是不敢背着包上街的，铁定被抢。更可怕那些彝族人基本一年才洗一次澡，我们简直近不得身。 
但是，这并不妨碍我发现她的可爱。刚到布托的那天晚上，我们住在县政府的招待所，晚饭是在招待所简陋的餐厅解决的（我们觉得简陋，但在当地已经算最好的地方了吧）。饭吃到一半，进来一个矮矮胖胖的中年人，一件皱巴巴得衬衣随便往身上一挂，在加上一条脏兮兮的黑裤子，很农民的打扮……结果有人介绍说他是县长。县长笑得很和蔼，甚至有些谄媚地样子。他很有高兴地和大家打招呼，然后踱到我们哪一桌（全是小孩），轻轻拍我的背问我“好吃吗？”，当时我正捧着一个巨大无比的荞麦馒头，荞麦我之前没吃过，第一次完全不能习惯那种口味，于是很不厚道地往桌子上一扔，撅着嘴对着我妈“真难吃！”。县长似乎一直是挂在笑容，他又拿了一个馒头放到我碗中，说：“慢慢吃，很好吃的。” 然后，他慢慢捡起我仍在桌子上的馒头，大口大口地啃着，笑着走了出去。后来，听妈妈讲，荞麦是当地的特产，大多数彝族人都吃不起荞麦馒头，那是只用来招待贵客的好东西。至今，我还记得那个县长和蔼到几乎谄媚的笑容，还有我艰难地啃着荞麦馒头时，站在门口的那几个彝族孩子怯生生的羡慕眼光。第二天晚上，我们刚看完赛马大会，火把节会在第三天早上六点开始，因为害怕赶不上开场的盛况，我和另外几个孩子决定不回宾馆，在和大人讨价还价半天后，他们同意我们住在一个彝族女人的帐篷里，那里抬头就能看到火把节的会场。彝族女人是县长的同胞姐姐，她的帐篷里堆了很多粗糙的陶罐，她用自己调的颜料往陶罐上画画，然后把晾干的陶罐卖给游客。她是以此为生的。布托不是一个旅游县，除了一年三周的火把节，很少有外地人会去那里，而且在1994年的四川，旅游业还很不发达，即使是火把节，去的人也不多。显然她的生意并不好，因为她竟然连碗都只有两个，都巨大，一个乘饭，一个乘汤，黑乎乎的菜就直接乘到饭碗里。那天晚上因为我们的缘故，他弟弟竟特地送来了几个干净的小白碗。她很认真地为我们准备晚餐，可是我们却发现她是在用牛粪当燃料，更可怕的是，她往灶里面送了牛粪的手竟然洗都不洗就直接帮我们乘饭。我们几个小孩当时好像还很生气，都决定不吃她做的东西，其中一个稍微大点儿的孩子很慷慨地拿出自己的钱去不远处的小店给我们一人买了一个面包，又黑又硬。我们还很过分地小声谩骂着那个女人，说她脏，不干净，说她想毒死我们。她一直笑着，很尴尬很不好意思的样子。唉，真不知十岁不到的孩子怎么能有这么不友善的心。
走的那天，妈妈觉得那女人画的陶罐好看，非得带一个回来，我和老爸都不能忍了，反复强调我们都不会帮她背。那女人却很高兴，摆出一地的罐子让我妈挑，然后，很多的阿姨都开始称赞那些陶罐好看，都想买一个回去的样子。我妈在回去的车上还向我小声炫耀，说要不是她，其他人都不会发现那些罐子。当时，我真没觉得那些罐子好看，而且还暗自怀疑那些土气的颜料中有牛粪也说不定。
那个罐子最后还是我和我爸帮着搬回家了，然后就一直放在我的卧室。直到02年搬家，我才又一次注意到它的存在。细细观察，发现那些粗糙而细腻的线条温柔地趴在坑坑洼洼的陶罐上，发着隐约而神秘的光，真的很美。

中午坐在紫荆三层对着难以下咽水果豆花，忽然想到奥黛丽赫本和格利高里派克，想起去年看过的一本8g杂志上说派克在赫本的葬礼拍卖会上高价买回了当年送给她的一枚胸针，然后，扯到了他们绵延一生的友情，很多人说这其中掺杂有爱情。对了，这是关键，友情中掺杂爱情……可是，“掺杂”，这个词不知是在贬低哪一个？是爱情不能和友情相提并论，还是友情配不上爱情？可是，如果一种感情真的同时包括友情和爱情，那还算是友情吗？或者，能算得上爱情吗？
放弃水果豆花，起身在电梯口碰到张导，竟然问我“你一个人吃饭？”，对啊，我应该和谁一起吃饭呢？我的友情或是爱情？

好吧，其实友情＋爱情＝爱情

凌晨两点，从试验室溜达出来，发现车丢了，围着从焊接馆到六教方圆500m的地方徘徊了20分钟，未果……5555，我的车啊，跟了我快两年了，丢了，就这么巨没有创意的丢了。虽然经常不锁车（倒忘了今天锁没锁），但是有动物对我这辆破到骨头里的座驾感兴趣也够希奇的。罢了，兰博基尼丢了……这不是逼着我换法拉利吗？

有的事情总是会在接近尾声的时候出现新情况，比如这次挑战杯。可是，这张转机来得太晚就很可能成为更大的遗憾。于是，我必须尽我所能抓住机会，而非留下遗憾。

 

ppt搞定，松了口气，等着周六答辩第一轮被刷……哈哈，你以为你是谁啊，有种你来刷我啊！

车夜狂欢。这次我们班出的舞台剧，第三个上，貌似效果还不错。很喜欢44那个打击乐，车夜狂响，很有创意，对着一堆汽车零件敲敲打打居然也这么好听。关键的是，一堆美女师姐中点缀几个帅哥师兄，想没效果都难。62的剧不错，本写得很好，太有才了，从头笑到尾基本上。别的就没太多印象了，总体感觉今年的节目比去年还是差点，到11点基本就没什么人了。不得不说的是导员节目，电影配音，个人觉得蛮一般的，但是却让我想到去年，他们在台上虐李导我们在下面笑的情景。时间啊，一年的时间，辅导员基本换了个遍，很惊诧居然整个剧中没有石导出现，想想却也觉得正常，毕竟，今年轮到六字班的学弟学妹为他们的辅导员欢呼了。相比之下，去年的回忆让我觉得很温暖，嗯，祝千里之外的李导一切都好。

还有就是我，去年打追光，今年拍dv，都搞得腰酸背痛腿抽筋……不过今年syl他们从新闻借了一个很专业很专业的机器，让我外行装内行地过了把瘾。

车夜狂欢

那是一个温暖的夏末，阳光从褪色的红色格子窗户中钻进来，将老气横秋的磨砂玻璃窗印上了新鲜的金色。抬眼，能清晰地看到在阳光中轻快跳跃着的尘埃，不息不止，如我当时的心情。将台上站着新的班主任，简单的黄色Tshirt搭着黑色衬裤，那一口与他Tshirt颜色一样的牙齿令我印象深刻。我还是个小孩子，穿着新买的牛仔裤兴奋地站在队伍中，这是1999年9月1日。

我的座位背安排在第四排，那时的我还没这么搞。这时候交待一下我的新同桌应该比较合适，可是抱歉，我真的想不起他或者她是谁了，就连性别也完全没有印象。接下来的事情就顺其自然了，我开始有了几个新朋友，lyt，tb，mx以及后来的dc。大家玩到一起也是很自然的原因――我们走同一条路回家。mx的家离学校最近，他超爱零食，所以在我们四个一般会一路吃到他家。然后是tb，他会在区政府门口和我们分手，再过200m就是lyt的家，而最后的500m我就只能一个人走。每天两次的同行，四个孩子的感情在对零食，电脑游戏，美女以及各种随时兴起的小玩意的高谈阔论中与日俱增。可惜的是,我们四个的座位分散，lyt和tb有时候会传纸条，内容一般是嘲笑我和mx听课认真的。初一的我和mx是不敢错过听课这种事情的，好孩子。两年的实践就在每天的同行中悄悄溜走了。当然，这其中也有不得不说的小插曲。比如lyt他老妈一度的接送政策以及我的zx。lyt他老妈决定接送他上学是因为有一次我们在他家书房用电脑看黄片儿被他妈妈逮个正着……于是她就坚持认为我们三个是把她儿子带坏的坏孩子，不许lyt再理我们了，还威胁要给我们父母打电话，几乎把我吓个半死。后来才知道，lyt他妈是检察官，整天都在和坏人做斗争，我们这点小儿科被她逮个正着完全是没有悬念的结局。于是，那段时间她妈都会定时出现在区政府门口，打个小洋伞急切着等着她儿子的出现。要是我和tb碰到他妈，都只能低头溜过去，那时候在这个女人面前抬头真的很需要勇气。这种状况一直持续到了那个学期末，在我和mx分别在期末考试中进入前三和前十之后，他妈又很坚定地觉得我们是好孩子了，不停鼓励lyt和我们玩。似＝于是这个女人的逻辑是能否考进前三比是否看黄片儿更重要。另外一个插曲是我的zx，其实不能这么说，因为她从来就不是我的。zx是我小学时候的同桌，到了初中的时候继续暧昧不清。全年级都知道我喜欢她，但是从来没人把我放在眼里过。在回家的路上若是碰上了zx，他们三个就会在一阵调笑之后跑开，剩我一个一路紧张的和zx一起回家，但是知道最后，我们自己有过的最亲密关系也是仅此而已。甚至我长时间幻想着的某次单刀直入的谈话也从未发生。当然，即使发生了也不会有什么不同。

转眼到了初三，那时候的初三完全没有现在的那种火药味而。对于我这种年级前五又不思进取的人来说有其如此。可是初三对于我却又完全不同的意义。因为wsj和lsz的出现。她们都是初三转来的。wsj家里和我家算是世交，于是我早就从我妈那里得到了她要转来的消息，虽然此前我们不认识，甚至一面也没有见过。她被安排坐在我前面一排，我们交谈的第一句话是“你妈妈是不是××？”“是……”似乎在第一节课还没有结束的时候，我们就以及很熟了。那个时候的她是个蛮特别的女生，不算漂亮但是个性鲜明。酷爱语文，写得一手好字，时常吟诗作对地自称什么“扫眉才子”。那时候我们常凑在一起对着语文老师发花痴，我崇拜他，她喜欢他。我们的语文老师是个很理想主义的人，上课的似乎很诗人气质，平时却是臭脾气。学校领导都讨厌他，虽然我们班的语文从未考过第二……那时候我是语文课代表，去他办公室时经常看到他在和学校领导争吵，出现频率最高的人是一个姓郑的主任――一个彻头彻尾的伪君子。终于，在一次会议上我们的老师受到了学校领导公开的羞辱，他来上课的时候很激动，连眼圈都是红的。结果是我们班的同学都跟着激动了，有的人是从心里为老师抱不平，而更多的人是觉得起哄不上课是一件很爽的事。之后就罢课，我和wsj挑的头，又和hd一起去把学校的公告栏都擦了全写上我们语文老师的名字。之后班主任来了，完全罩不动，再之后我老爸和wsj她老妈都来了，我们被叫到校长办公室。我和wsj在那里和姓郑的大吵了一架，差点要动手的样子。结局是我被我爸当众甩了两个耳光，而wsj被她妈锁在家里一周不让出门……学校那边象征性地向我们老师道了歉，几个跟着我们起哄的同学吃了处分，而我和wsj学校也没有怎样……总的来说我觉得是我们赢了。

那个时候我和她还有一件爱干的事情就是唱歌，她唱歌so好听，而我恰恰相反。有一次在数学课上我们聊天太high了，竟然大声唱起了《这一拜》，弄得我们纯朴的数学老邱很绝望快要热泪盈眶的样子……这已经是初三下了。又转来了一个同学――lsz。她的出现为我即将要结束的初中生活涂上了不知该如何形容的一笔。她是个百分之百的好学生，安静，没有什么朋友，不爱说话，一个挺俗气的词形容她我觉得很贴切――人淡如菊。那时候的我正沉浸在zx的第n段恋情带来的冲击中郁闷不已。于是，一半心动一半冲动，我决定追求lsz。没过多久，全班上下都知道了这个消息，一帮狐朋狗友一到下课就凑在我身边高声谈论这件事，美其名曰出谋划策来着。但是有两个人开始完全不理我了，zx和lsz。sigh……不过zx的冷漠甚至让我感到有点高兴，而lsz……每天我都会通过他后排的tb传纸条给她，她很奇怪，完全不理会我身边的人，除了tb。然后我每天都能收到她回绝的纸条，一天比一天狠，我却day by day地乐此不疲，好像这是一场好玩的游戏。直到两周后，班上传出了她喜欢tb的消息，那时候的我竟然也没有多大反应，倒是wsj，特别激动。她一激动就坦白了，原来她也是喜欢tb的，真不知道那时候老唐这么有魅力的说……后来，正常人都知道，我和tb之间一定会发生些现在看来不该发生的事，再后来，我们毕业了，我很快和除了wsj之外的所有人失去了联系。

去年，我曲折地得到了tb的QQ号码，于是我们开始在网上聊天，就像七八年前一样地默契，大家都不提及初三下那学期发生的事情，就像它从来没有发生过一样。wsj还是常联系，每次放假回去都会聚到一起，她完全否认了自己暗恋过tb这件事。我们的语文老师在我们毕业之后离开了学校，在成都辗转了几个高中之后终于混出了点样子。而此时的回忆就像是浮动在空气中活泼的尘埃，可能会因为一朵偶然经过的云消失了踪影，等到阳光再次穿过那些褪色的格子窗，它们竟还在那里。

一回北京就遇到寒流，前两天真是冷，天气和我的心情。每个新学期我都会有很多期待，很完善的计划，很实在的把握……
其实也没几天，我的计划也没有遭遇什么大波折，不知道为什么前几天的心情就是不好。坐在自习室里面莫名其妙地郁闷。挑好了时间去买相机，zl又给我提什么延迟满足的人一般更成功，结果又开始郁闷，sigh，我还真是一个容易被别人影响的人。嗯，这是最近新发现的缺点，要改。
昨天下午还是去把相机买了，我先在网上和店主联系好了，直接过去她店里买的，没费什么事情。网络真是好啊，在不停有人凑过来卖笔记本的环境中到处转悠真是种折磨……终于有自己的相机了，而且成功了抵制日货，呵呵。
今天早上一睡睡到7点45，我都不知道怎么回事，结果早上的单词计划只能推迟了，sigh，写完这个马上去补……我觉得背单词的状态是周期性的，寒假的时候每天500，3天就要休息一天，不然要神经衰弱的样子。现在每天只背100，结果还是不能连续超过3天，sigh，难道和大脑生理有关？
终于开始转暖了，气温和我的心情。接下来的5个月很关键啊，前几天导员说我们学校这几年拿工科offer的形式挺好的，又多了点自信。

8点出去自习，9点回来……so没有感觉。在自习室用新的px100听歌，还是无法阻止心情低落。
这学期一门选修都没选，主要考虑是课程重实验多，还要GRE要准备。今天第一天上课，没事情干是正常的，但是就是觉得心里不爽，想找事情干找不到，找到了又不想干，我都不知道自己到底要干什么，真的。
回来查还有哪些课能选，结果越发觉得自己是在虚度光阴，有这么多的东西我应该学，可是却没毅力没兴趣或者简直就是挑花了眼无从下手。刚才甚至还想着去报个日语班什么的，然后有开始考虑下学期修计算机的2学位，然后又想起前几天师兄向我推进的经原……然后对自己说，这学期本来课就多，还要G，算了吧……
我有时候觉得自己真是弱啊，什么都不会，会的也不好。虽然在学校不能什么都跟别人比，虽然我一直就在适应着作个不出色的人……但是还是会时时埋怨自己。可是，更多的时候我还是想变得更优秀，不想在自我安慰的保护伞下虚度光阴，可是的可是，这些雄心壮志真的就只是想想而已，我真的是一个so没有执行力的人啊。

今天终于到北京了，在火车上蹉跎了40个小时之后。
北京在下雨，还蛮大，不是很脏，我冒雨去买了些需要的东西，包括px100，嘻嘻，RMB270，不错吧。
待会儿去办卡，这学期要好好游泳了，下学期国家队的来训练要封馆，想游都没有了。

明天去成都，后天的火车回北京。
昨天晚上赶着要把衣服洗了，再不洗就只能背着脏衣服回北京了，呵呵。看电影看到一点多，开始洗衣服（当然是用洗衣机了……），磨蹭到差不多凌晨4点才睡觉，结果今天早上还是八点就醒了，再次证明我什么时候睡和什么时候醒没有什么关系。
今天下午先去绞了个头，甜城大厦下面那家店，牙牙和刚丸向我推荐的一个师父，果然不错，嘿嘿，至少自己是这么觉得的。然后去电影院把门徒看了，内江看电影就是爽啊，学生票10块，再大的片都是十块。等回了北京，就连五道口那个巨烂的电影院可能都得四五十……允许我yy一下，五道口那个实在是太烂了，上次去看黄金甲，不断让我联想起小时候全班去工人文化宫看电影的情景……
对了，门徒，不错，张静初的演技很赞。吴彦祖在街上救狗她冲过去解释那段，不知为什么让我想到离歌……其他就没什么了。
昨晚在我的本上看了几部电影。三峡好人，在断断续续几次之后终于把它看完了，没有什么特别的感觉，虽然全世界都在表扬它。倒是里面四川话的对白和重庆奉节的外景让我回忆起小时候。上小学时我住的地方就和片中那些外景差不多，专业点说叫城乡结合部。大部分伙伴的命运都是读完小学考个初中，然后或者退学或者沦落到普通高中，退学的一般回去沿海地区打工，继续上学的运气好的能上个二本，毕业之后该干嘛干嘛。像我这种一路飘移到清华的，还算是蛮稀有的品种。嗯，将稀有进行到底……
然后是盛夏光年，这部片涉及同性恋，题材敏感。在去年的金马奖上它大放异彩，拿了4座还是5座金马。我后来看了颁奖典礼，印象特别深刻的是它ko掉无极拿了最佳电影音乐。那个音乐人叫林强，一看就是那种认真作音乐的人，片尾的主唱曾经在网络上被吹得很神秘，听过之后也不过如此。至于电影内容，青春，非典型状况下被放大的青春，看完之后的感觉有点像阳光灿烂的日子。印象最深刻的场景是一条笔直的柏油公路两边躺者一望无际绿油油的稻田，电影中的台湾农村总是给我这样的印象，纯朴，干净，云淡风轻。
然后，是犹太女人，导演（忘了是谁了）营造了一种很好的氛围，大片大片的萧瑟映衬出一星半点的温暖。让我想起了很久以前看过的一张照片，冬季东京的码头，白色的浪和黑色的岩石让人觉得寒冷而坚强，周围最现代化的建筑都熄掉了灯火。至于影片的内容，不多作评价，有空去down来看看，不错。
最后，把末代独裁看了一般，刚才接着看完了。这不片刚刚在本届奥斯卡上摘得了最佳男主角，得奖的是片中扮乌干达暴君阿敏的那位黑人大哥，不过我觉得那位苏格兰医生更像是男主角……这部片很纪实，有点纪录片的味道，当然，它到底在多大程度上还原了历史我不知道。不过一直很喜欢看这类的片子，已经很久没有碰到过拍得这样出色的了。这种沉重的主题我不敢作什么评价。不过我记得前段时间看到一条新闻说阿敏的其中一个儿子在法国抗议该片扭曲了他父亲的形象。当然，美国人拍片时常这么干，但是在1979年前在乌干达死于屠杀的30万人又会为阿敏留下一个怎样的形象？至少我认为不会好于片中所表现出的样子。成王败寇才是真理，从这个层面上看，末代独裁已经算是理性和克制了。

    故地重游
前天晚上晓芸终于到内江了，这次没有再欺骗我们感情了。不过刚丸很不厚道地在前天下午走掉了……昨天下午大家出去玩，隔了一年半没看到晓芸了，没怎么变，穿了双巨高的鞋来欺骗我，我还很兴奋地夸她长高了好多，比鱼儿都高出半个头了……我们去大自然玩，在车上和朱儿打电话，她没有来，下午一点就要去成都了，不过她和晓芸在一个学校常见面倒也无所。白丁也在，基本没长高，完全沉浸在对我身高的仰慕中，哈哈。本来说好了要去钓鱼的，就像高考前一天那样，可是那天人太多了就没有钓成。那个3块钱的滑索还在，我很兴奋地去滑，他们都不去，直接走下去等我。滑索还和我初中坐时一样爽……在半空听到他们在对岸大声笑，低头看到那片鱼塘，和2005年6月一模一样，一瞬间我仿佛就要看到那时候的那些拿着鱼竿高声欢笑的伙伴……砰！……我撞到了索道末端的垫子上，一点都不疼。不知道我们这群人要什么时候才能再聚齐，或许一直都聚不齐了。下午很热，也很无聊，大家一直走，一直聊些无聊的话题。蹉跎到四点多，实在不能忍了，就说去吃饭。最后议论的结果是去鱼儿家让鱼儿做饭给我们吃。她们很积极的样子，还去买了鱼（原计划是做我们钓的鱼，sigh）。我和牙牙、白丁在客厅打牌，晓芸守在电脑前看电影，鱼儿做饭……不能忍这个女人了：磨蹭到七点，穿个围裙在我们面前晃来晃去（当然主要是晃给牙牙看的），等到我们都忍不住问她几时开饭了，她一脸无辜地说“你们饿了啊？我现在开始去做……”  然后，不停地穿着围裙晃进来，“牙牙帮我摘手表……”、“牙牙帮我系围裙……”，这次好像她自己都不能忍了。最后的结果嘛，呵呵，总的说来鱼儿的手艺还是不错的，加上她又不断强调她是第一次做，只觉得牙牙幸福死了……

    婚礼
今天上午去参加了一个婚礼，新郎是我小时候的玩伴，大不了我几岁……所以微微感慨一下。这是我参加过的最正式的婚礼，以前参加的都巨土。真是浪漫到不能忍，忽然觉得结婚是一件太幸福的事情了……激动得当场给zl发短信说要做他的伴郎，hiahia，不知道他有没有被我吓到……不过还得努力给他找个嫂子作伴娘，哈哈。

    diy_砖头硬盘
今天下午闲在家里没事干，就开始拆我那台古董电脑，小学六年级配的，貌似初三升了一下配置，现在的状况是40＋256，基本上了高中就没用过。我先把内存条拔下来，本来想要是能放到本本里面就好了，结果很没有悬念的发现这个和笔记本用的不是一个size……然后拆硬盘，40的，又重又大，但是要是能放在宿舍里面装点邪恶东西还是可以的。于是我就开始找数据线，翻啊翻，翻啊翻，居然被我找到了，而且是USB2.0的，但是插进去没反应。忽然想起3.5的硬盘光靠usb那点电是跑不动的，于是又开始找适配器，把台式机上的电源拆下来试，居然能用，微微兴奋了一把，随便down了个软件把它格了，还剩38个g，但是我也不能抱着这么大个台式机电影去学校吧……就上网搜啊搜，原来还有专门装台式机硬盘的盒子，里面数据线电影都有，很兴奋地赶去电脑城买了一个回来，90RMB，然后开始装，很快装好，能用，hiahia，又微微兴奋了一下，这也叫diy的哇，哈哈……就是太大了，size基本和一个砖头差不多，完全和“移动”扯不上关系，不过摆在宿舍里面用也蛮好，用坏了还可以用来砸人。最重要的是我把移动硬盘的预算省下来了，到北京去买PX100，爽啊爽……然后接着拆我的古董，显卡、风扇，cpu，主板……拆完了发现这些东都没什么用，于是有开始装，装比拆麻烦些，原来电脑里面那点东东这么简单，就是……好脏，呵呵。

家里请客，闹哄哄，我一个人占得书房的小天地，关门上锁，倒是少有的清静。
前几天终于觉悟，开始了规划已久的G，奈何年老力衰，每天区区五百单词也弄得我人仰马翻有点要热泪盈眶的样子。9:00am－1:00am，一刻不得闲，仍常有二三十个只得留到下回分解。今天家里又过年，本来打算转战老爸办公室，结果被老妈一顿臭骂“刚回来的时候也不见你这么上进，现在又搞得跟末日似的，骗谁呢？”sigh，其实不该这么说我妈，但是有时候真觉得她喜欢清华胜过我……前年报志愿的时候我一门心思要学建筑，清华去不了就去同济，结果我妈一副不报清华就没我这个儿子的架势，还扔了一句让我至今接受不了的话“你去同济让我在脸往哪儿搁？”。于是我就如她愿（当然也是如自己愿）去了清华，学汽车，这是后话了。现在一年在家两个月都呆不了，每次回来，我妈一有饭局就惦记着我，“今天有谁谁谁，你必须去……”，sigh，然后我就一脸郁闷的接受她朋友们的称赞。不过看到我妈一脸满足在旁边笑，唉，作儿子的应该的。好像是去年过年，她给爷爷钱，爷爷说太多了，不要这么多，结果她看我一眼说“没事，我家有个摇钱树，以后慢慢摇……”。算了，其实绝大多数时候老妈还是很爱我的，就是有时……
前天老爸说暑假回来带我去西藏，可是这个暑假有去长春的实习，还有G，我说我暑假就不回来了。瞬间气氛就不对了，跟他们解释半天，我说到现在出国形势不好，特别是我们这种专业不好拿offer，可能出去只能学数学什么的……我爸的态度让我很为难，他说我出国学数学让他觉得自己对不起我，没本事让我自费出国学工，说出国学自己不喜欢的专业还不如在国内保研。我实在没想到他会这么想，我妈也在旁边一言不发，搞得我坐立不安快要热泪盈眶的样子……其实从来就觉得自己有这样的父母已经很幸福了，从小到大都是别人羡慕我。小学的时候学小提琴，每周末坐车去宜宾，都是老爸陪我，钱和时间都没少花，初二的时候说不学就不学，连个六级都懒得去考，老爸也一句话没说。高中的时候刚开始我成绩不好，讨厌老师，老妈陪我去成都重庆看学校，都热得生病了，结果最后我又决定不转学。老爸说“不转就不转”，然后不知道他喝了多少酒花了多少钱，反正最后把我们班的老师都换了个遍。到高三要评省三好，恰好那次我考得不好，老爸只说了一句“十一名啊，唉”，老妈说你考这成绩让你爸怎么向人开口，我当时只觉得自己怎么这么没用……最后高考差4分上清华，多亏了那个省三好。从来都只觉得自己有这样的父母是太幸福了，却没想到老爸还觉得自己对不起我。都满十八了，大学毕业就二十一了，我又怎么会好意思继续花着父母的工资出国呢？只是觉得自己太幸福了。
结果，老爸好像也比较激动，那天非拉着我陪他喝酒。两个人你一杯我一杯，喝多了说得就多，喝多了才发现父母都不年轻了，喝多了才发现自己为他们做地太少了……时间真是快啊，记得前不久老妈一天到晚给我说减肥啊美容啊，这次回来我又说她胖，结果她一脸严肃地说都四十好几的人了，还减什么肥啊……老爸的头发染了一次又一次，白发还是一个劲地往外冒，他不到165的个子站在我旁边让我都觉得不习惯。最近我常想起小时候那些事，老爸那个时候在我心中就和巨人差不多，啥都会，基本不打我，但是一打就巨狠，到现在我都记得那屈指可数的几次挨他打的情形……那天中午我和老爸在酒桌上聊了很久，长这么大是第一次，我们说了很多从来没说过的话，我却还是没能说出那句“我爱你”，而我却已经不能再陪在他们身边了。
再过几天又要离家了，再回来就要等到2008年了。
我能做的还是那么少，只希望老爸老妈能什么都好。以后一定要常打电话回家，以前一个月不往家打电话真是在犯罪啊；一定要再努力些，不要再让父母操心，要成为更优秀的人。

“所谓理智只是太爱自己”，半年前00告诉我的一句话，从心底里不愿意承认。我一直不觉得自己是一个自私的人，但是我就是。高三的时候，老妈说我的感情都要用数学算，当时觉得这也没什么不好啊，理智，美其名曰……到现在，经历些不多不小的事，得到些不多不少的赞扬和指责，再加上自己不清不楚的思考，我终于肯承认自己太自私。
以前看到别人爱得死去活来总是不理解，一个人怎能在另一个人心中重要到如此地步？想想我自己，不可能，这个最重要的人永远是自己。于是就慢慢对爱情失去了想法。
听到一个又一个朋友指责我自私，不可能，我怎么会自私？于是要开始更热情，更真诚，抢着做事、说话、买票、送礼、打水、付账…… 某天有人说“你，可否陪我去干嘛干嘛……？”哼，怎么可能，我自己都没时间还陪你……于是还是自私，只是拿出一些自己不在乎的东西来掩饰住自己的心虚。当碰到别人对自己真正在乎的东西提出要求，还是一样地拒绝……比如时间，比如情感。
听到好多人自怨自艾，“怎么又是我受伤？”，我从心底里笑，那是因为你傻，太不理智。是啊，理智是多好的东西。理智的人永远最后一个付出，永远拿最少的东西换回最多，永远不会伤得最深，永远设防，可是……
最后听到自己说，你不过是太爱自己。所以，你这个自私的人，又该怎么不理智些呢？

昨晚喝得有点醉了，回家父母也不这么管我。坐在电脑前也没干什么，不知不觉就两点多了，关机……上床……再睁眼已经是十一点了。
今天本来和wsj她们约好了一起吃饭，顺便鉴定她的新男友……结果一开手机，一条短信进来说她今天有事不来了，估计是情人节要两个人过，ft，又被放鸽子了……
熬到中午出门，正好十二点，却不知道去哪儿吃饭。不知不觉走到车站，忽然想去六中看看……到学校的时候他们高三补课的刚放学，我去了以前最爱去的那家卖炒饭送冰激凌的馆子，要了一份以前常吃的青椒肉丝，一个人坐到二楼上以前常坐的那个位子。隔着灰蒙蒙的玻璃看外面的人声鼎沸，似乎想从中找到自己熟悉的影子。环顾四周，发现什么都还没有变，连玻璃裂开的痕迹也和两年以前一模一样。吃着炒饭，有点糊，不怎么好吃，但是那小碟泡菜的味道还没变。忽然发现以前的物理老师从楼下经过，刚要张口，却发现隔着玻璃他也听不到，只好作罢。隔壁桌零散地坐着些高三的学生，他们放肆的骂着×傻叉老师留的作业巨多，又兴奋地谈论起即将到来地为期一周的寒假，我又仿佛看到了当年的自己。高三下，我开始在学校吃晚饭，每天都和wx，hc，jh他们几个一起，而每天我和wx都会为吃炒饭还是削面争个不停，hc和jh一般是不发表意见的，而我和wx势均力敌的结果就是一天炒饭一天削面，当然，偶尔也会将就一下jh去吃那家巨不怎么样的砂锅。那个时候，我是享受在学校的日子。虽然高三，压力却不怎么大。一度全班巨迷羽毛球，教室在顶楼，刚好有个很大的平台就在教室旁边，很多人一下课就来占场子，我们班的总是能够近水楼台先得月。晚饭之后就是羽毛球，晚自习下课也要玩会儿再回家，有时候中午也会提前到学校来玩，记得我还曾经因为打羽毛被llz骂过一次，说我就打球不理她呵呵。前几天jh从资阳过来玩，这小子一点没变，说起我们当年打羽毛的盛况，很吊的一句“队长，当年也就你是我对手……哈哈”，“当什么年，不就是前年嘛”这句是我说的，呵呵。
吃过饭，我就想去学校转转，进校门的时候保安也没怎么管我，可能是因为今天放假的缘故，很多人进进出出。我先去了高三楼，教学楼里面安安静静，人很少。到顶楼，什么都没变，一个大平台中间一根大水管，那个时候下课无聊就去站水管比谁的平衡好，我一般是被嘲笑的那个，哈哈。以前高05级9班的教室也没变，只是班牌换成了高07级9班，我们高三的时候07级的刚进来，当时大家都说这个年级的新生很吊，高一就这么嚣张，呵呵，现在他们也高三了。教室的门没锁，我推门进去坐在最后一排，黑板上写着些化学方程式，我忽然想到了斌哥上课讲曲颈甑的样子，哈哈，不知道怎么会想到这个。于是又想到了小芸，这个大色女那时候超迷我们这位化学老师，她说好这个寒假来内江的，估计又要放我们鸽子了，nnd，毕业之后就没见过她了，听牙牙讲，她还是色性不改，不知道还是不是时常惦记着她那个500w的胸，哈哈。又想到了2005年的6月5号，高考前一天，我们七八个一起去大自然那边钓鱼，那天很热，吊了半天没吊起来，结果就要走了的时候，小芸吊上来一条很奇怪的鱼，高兴死了。结账的时候老板说这叫锦鲤，15块一斤，于是我们都骂小芸说她干嘛要吊这么贵的鱼，哈哈。那天下午去猪儿那儿斗地主，她那个时候在广汇租了间小屋，离学校很近。不过没斗多久我们就都倒在地板上睡觉了，睡到5点去学校试坐。然后我发现我的高考座位是在最后一排，而且桌子上有两个鹅卵石，我拿起来就扔垃圾桶了，结果最后老师说“你们桌子上的鹅卵石是我们特地捡来压卷子的，洗干净了，大家注意别弄丢了……”sigh，于是我又默默去垃圾桶找啊找，终于找回来了……
又想到了llz，有一次我陪她去老六中那边买东西，是一个熊的音乐盒，她说每一个的歌是不一样的，我完全听不出来，觉得都差不多还被她嘲笑了。没过几天我买了刘若英的《听说？》，里头一首歌有一段就是那种音乐盒的声音，我以为她会很喜欢就叫她过来听，结果她听过之后一脸平静“怎么了？”sigh，当时就被打击了，不过没过多久她又给我说其实她很高兴，哈哈，就是会装……
还有好多事，想也想不过来，然后我突然发现教室里面书都还没带走，要是有人来看到我就不好了，于是只好出来。下到操场那里，也没变，就是在足球场旁边新搭了几个乒乓球台，几个人在那里玩着……我看着球门，它好像生了好多锈，比两年前多多了，我又想到了2002年的那个秋天我们在这里军训的样子，那已经是四年多前的事了。走到足球场另一头，找个地方坐下，抬头看着天，就想到了那时候我们踢完球一起坐在这里谈地说天的样子，唉，这次回来还没碰到lb，我和他好像没什么交集了。
继续把学校逛完，已经差不多一点了。今天是牙牙生日，我要先进城给他挑了礼物。
前几天猪儿回来请客，一副很忙的样子，明天她又要回来了，很高兴。
和她在一起几乎只说从前的事……谈到有些人还是会想念。
其实我真是一个恋旧的人。

好久没感觉过清晨了，呵呵。自从考完试，基本上每天都睡到10点之后，在学校还不觉得，回家就发现每天自己真的很懒。基本上每天早上起床，父母都上班去了，妹妹上学去了，外公外婆都开始在沙发上打瞌睡了……然后我就飘进厨房觅食，他们总会给我留点儿东西，放在微波炉里面，或者用锅盖罩住，总还是温温热的，这就是家的感觉吧。想到自己每天在学校吃温开水泡面，sigh！还是家里好啊。
回来差不多一个星期了，心情平复了很多。和同学吃了几次饭，活动也不多，没什么心情吧。好些聚会都是和一些大学之后才认识的老乡，不是很熟，所以总是借机不去。还是很反感朋友过分的热情。相反，高中最好的那堆人因为各种各样的原因还没有聚齐过，朱儿要15号才回来，sigh！才一年半的时间，她已经和同学合伙办起公司了，据说还在天府广场租了间房挺认真的样子，哈哈，我就差得远了。回来那天晚上，挨个给他们发短信，都极其热情，结果第二天就完全没了音讯，妈的一群弱人，都不理我，sigh！
刚刚jh说明天要上来玩，我总算是有点事情干了。我们队那堆人，自从毕业之后还没聚齐过，队长之过啊，哈哈。不过这次jh上来貌似也不行，因为hc那弱人跑到攀枝花下蛋去了，妈妈的。不过也不错了，我都一年半没看到jh了，想死我也。不过才想起答应了lx明天和那群北大的聚餐，看来又得很不厚道地推掉了，嘻嘻。
最郁闷地是我的gre，还没开始呢。我怎么这么堕落啊，sigh。
不行了，我要去背g了，再不背又得废了，可是妈妈呀，我还得从list1开始……

终于是回家了，但是却完全没有预想中的高兴和舒服。
29号晚上都快凌晨了才到家，还没来得及卸下行李，父母就一脸严肃地和我摊牌。原来已经瞒着我好几个月了，外婆在十月中旬就被确诊是肺癌晚期。父亲说得很小心，“六月份检查身体的时候还一点事情都没有，结果十月份一发病就是四期了，若是不想点办法，可能都等不到你回来……去成都动了两次手术，最近精神已经好多了……”我瞬间体会到了什么叫绝望，这或许是18年多来的第一次，一瞬间天昏地暗，我却不能翻云覆雨。
小心的打开门，外婆正卷坐在沙发上等我，瘦了很多，脸都变小了。我不知道该说什么，打起精神和她打招呼，她很高兴……我就坐在她身边，一句话都不说，外婆也一句话都不说，微微闭着双眼，微笑着看着我。我要她去睡觉了，她却坚持不要我扶，可是跟着她来到卧室门边，我却看到了外婆眼里有泪光……
一个人躺在床上，思绪似乎还没有恢复过来，这突如其来的变故我似乎还没有作好接受的准备，可现实已经不给我任何机会了。觉得心里闷得受不了，也不想去和父母聊什么，从来没有如此强烈的感到自己需要一个人在身边。于是摸出手机，默默发了几条短信，却没收到一条回复，太晚了吧，我这样安慰自己……
母亲似乎还没有学会照顾我，被子太多了，压得我好累。于是自顾自地掀掉那些厚毯子，只裹着薄薄的一层睡衣，躺着打开CD，第一次觉得林肯公园这么好听……

考试结束第一天，好玩。
早上八点被lwx的电话拉起来，放弃了早饭开始逛书店，sigh。不过那两个大书城还真是爽啊，海淀图书城CD很全，虽然老的还是少，但是对于我这个被家乐福的CD架打击了一年半的小青年来说简直是久旱逢甘霖啊，最最最爽的是，碰上他们搞活动，花了一块钱办了一张会员卡，可以打八折一直打半年，哈哈，爽死了，在内江也没买过八折的CD，不过今天时间紧得要死，就随便选了一张，改天再过去慢慢选，呵呵，想到八折就忍不住笑。。。午饭之后去了隔壁的第三极，说起午饭，呵呵，lwx在多次找我蹭饭之后终于良心发现要请客了，刚好我有没吃早饭容量比较可观，刚好书城下面就是必胜客。。。。结果可想而知了，替她sigh一下。对了，说到第三极，真是一个很爽的书城，规模简直不是一般的大啊。我们逛了两个钟头还没逛完，而且迷路好几次。上周老爹打电话让我帮他带的一本书也很没有悬念的买到了，呵呵。
然后，然后顺便去了国美看手机，发现一款很很很漂亮的适合我妈，不过很遗憾是夏新的，sigh。当然，我还在犹豫中，虽然一直对n记另眼相看，但是对比之下还是觉得n记的女款手机都太man了，粗壮路线的哈。不适合我老妈的优雅气质，LG和三星也有几款蛮好看的，不过都太贵了，我的奖学金本来就不多，已经花出去不少了瓦，再说我妈也不是很挑剔，随便一个也能打发那种。。。还在犹豫中，嗯。
晚上终于看了黄金甲，真的很爽啊，巩俐，啊，我不能忍了，怎么能演到这么好啊，啊啊啊啊，不能忍了。不过周润发似乎比起想象中差了点，基本淹没在巩俐的光芒中了，一个意外是李曼的演出我很欣赏，特别是最后崩溃那段的表情处理，已隐约有了点实力派的味道。还有一个意外就是陈谨，不愧是实力派啊，虽然不是很有名。她和巩俐对戏那一段光从演技上说机会是不输的哦，不过有的地方还是没有逃脱话剧演员的局限，最明表演显就是在最后相认斥责发哥那一段，基本给我的感觉就是舞台剧，站好位置，大幕拉开，导演一声令下马上进入状态的感觉，太明显了。
反正今天蛮爽，初步决定后天去把伤城解决了，呵呵。
明天或许比较sigh，开始自习背G了，但是也蛮期待，会比较充实。