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昨晚三点睡，今早六点起去坐班车……八点半到公司。整体都打不起精神，下午干脆光明正大地在mentor眼皮底下睡大觉。sigh，thu的脸要被我丢光了。

今晚回来斗志昂扬地弄机设，零件图还好，论文把我搞崩溃了。把以前的几篇凑起来算是总结，要30页，好吧，我凑完了刚好31页，排版却是极其困难的，搞了我一个小时才基本搞定。

明天……要去教一个老工程师用pro-E,nnd我自己还不会呢。

 现在唯一的感觉是头痛，但是不想睡。

昨天提交了研创的策划书，第一轮差不多是80选30的比例，我不是应该很有信心才对么？但还是有点小忐忑，虽然凭良心讲第一轮的大部分工作是我做的，但还是怕辜负了那些同样付出了时间的伙伴。anyway，要是第一轮都过不了，我也真该找块豆腐撞死了算了，还yy什么经管哟。不管怎样这周末就有结果了。

再有就是srt的总结，因为周末就要去长春了，我总得在周五前拿出个初稿来，才算对老张和自己都有个交待。案例已经分析了一大半了，写了二三十页，但总觉得没有什么拿得出手的东西，时间已经不多了，我的效率经常低到可耻。

anyway，周四之前还要搞定机设的ppt，今天看到lilian花的装配图，只能讲她付出很多爱，这女人想争前两名吧，我就跟着享福了，不过也不敢太过分的说。

去长春动车组是280块，6个小时，机票只要420，40min，好吧我又开始balancebalancebalance～唉一个假期还把自己搞这么tough～

 p.s.这几天我gmail的邮箱每天涨1%，我靠那可是7G的容量啊，真他妈不是人过得日子。

有时候我真觉得自己是一个很会balance的人，但结果往往turn out to be我ba来ba去选了最扯的一个。

前几天和lsk和小钢牙商量n久，关于我的实习，最后决定去联合利华，很不好意思地跟老张打电话说我不去GSR了，感觉他有点不高兴了，anyway，我还是去联合利华了。

这周实习了三天，怎么说呢……除了每天要六点起床去坐班车外，工作很没压力。因为奥运的缘故物流很困难，工厂处于半停产状态，同事每日都嘻嘻哈哈瞎聊，感觉一点都不像个外企倒想七八十年代吃大锅饭的国企。mentor是个很厚道的中年男子，联合利华北京工厂机械方面的总工。不过比较烦他不让我动手，就让我在旁边看着，或者让我看很恶心的装配图纸。我暗示明示了n次希望自己能动手操作，他都告诉我别急别急，然后不断提醒我去看图纸，还自己跑到技术库借出来n本生产线说明书，里面全是巨大巨大的装配图……orz

 我今天开始开窍，边瞌睡边假装认真看图纸，然后找些小问题去问他，他也很闲，给我讲图纸似乎能给他很大的满足感。

 我有点后悔了撒，默默幻想去GSR会不会有趣一点……前两天还想辞职，sigh自己鄙视自己一个，anyway不能给咱thu丢脸撒。

 言归正传，拒GSR这件事我怕是把老张伤到了，最近很努力地修复和他的关系。借着研创的名义有空就约他吃饭讨论，明儿再去骚扰他关于srt总结的事儿。

前天吃饭他很突兀地告诉我他调去技术经济系了，言下之意我去经管的可能大了很多。我能说什么呢？虽然偶尔感觉这个老师不靠谱，但他好像真的付出很多爱的样子，我很感激他。

其实对于出路我是没什么选择权的，按老张的规划，我这个假期要默默把研创做好，争取拿个好名次，再把SRT的总结写成大部头，以便他在面试场上力挺我是有天赋的积极主动适合学管理的好学生……然后上下打点一二……或许可能一不小心偶然间真的就去了。

嗯，到目前为止我的确在这么做，要更努力一些了。

hi，thu？pku？不记得了请提示一下  每天的关注点都差不多  gtalk和qq也没啥分别

或者

我有时需要别人提示一下   关于交流的残念和残念～

用电驴把硬盘down到爆   窦唯Cohen张雨生伊凡塞斯Liszt怎么名字都这么扯从八段锦到摇滚圣门不如烂大街的口水歌安魂   九生八和不一定不一定听得死去活来无趣的歌 假装低俗的我

这又是一张太概念的专辑    绝大多数我忍不了一遍就删删删！

我也开始ibt了，口语令我很down～

虽然多半是不出国，但是这个口语啊～面试也得用干嘛都得用，实在是不好意思太烂的……sigh

唉，为什么只能退回来700+呢？要是能退回来1k我就cancle了，ets真tmd黑！

跑到三教发现该带的笔记本都没带，遂溜达回来，顺便完成shell的申请。

最近这一周效率有点低，SRT几乎没进展，深恐让老张失望，唉。看书也不多，每天晚上回来大概一个小时全挂在了QQ上～我再想是不是又该把QQ卸载掉。

刚刚搞定了Shell的申请，GE的deadline在明天～恨死开放性问题，每个公司风格都不一样。

其实是在椅子上睡了一夜，今天事情还很多，我要振作！

刚在校内看到一个冰姐的日志。冰姐是牛人，比我大半岁，高了我两届，现在是博一了。嗯，她要去亚琛交流了，一年半，遂发了篇日志感慨。一年半之后，我想想我都该开始研究生的生活了、或者工作了anyway……虽然现在还不知道到时会身处何处。

和冰姐的接触不多，但是每次都颇有收获，她是一个很随和的牛人……记得第一次和她交流是06年的春天，我们正在筹划去景德镇的社会实践。大家对那个校级金奖眼红不已，而冰姐恰好是05年的校级金奖得主，于是理所应当的找她取经。大概忘了她当时说了些什么，有一句话我却记得，她说你应该诚恳一点，对实践，因为这很可能是你大学阶段唯一的一次暑期实践。我当时颇不以为然的，才大一，来日方长，再说实践这种好玩儿的事儿怎么会只发生一次在我身上……现在回想不禁叹口气，唉，果然被冰姐言中。去年的暑假正被GRE搞得焦头烂额，今年可以预见的暑假也很可能被实习占满……我很沮丧，因为没有第四个暑假给我重温实践。

好吧其实不沮丧，时间过得飞快，对每个人都是如此。有时回忆自己在园子里走过的这两年半，虽然不免有点小惴惴，主旋律还算没有走调。对于自己的小情绪我通常没什么办法，于是时常在奋发的斗志和低下的执行力间挣扎，于是不爽，很不爽。anyway，继续挣扎去！

这学期课很多，打算推掉一门专业课到大四去修。

第一天上课，居然有点头痛～

从9号回京到今天中午为止，一共只进过一次食堂。开的窗口实在太少，和以前一样的饭菜也默默变得难吃。so这几天面包度日，每天带着干粮去老图，中午和晚上各拿出来啃一次，这样做对周围同学颇不厚道，遂口腔溃疡。在老图一坐就是一天也蛮舒服的，不过受澡堂开放时间影响，经常得中途溜回宿舍辗转去洗澡，很不爽。 今天晚上又去了一次万人，托志愿者们的福，窗口多了好多，勉强能忍，明天要觅点青菜来解决口腔溃疡才好。 托福的进展晃晃悠悠，看闲书的效率倒颇高。让师妹和小淼推荐法律方面的书，他们都不约而同的推荐了林达的《近距离看美国》（？还是《走进美国》）。一套四本，昨天看了一本，很有意思，不过有点太科普了，改日让他们再推荐点有专业水准的过来，趁着我的三分钟热情还没有退。 再看了一本余秋雨的《千年一叹》，相比以前看过的《行者无疆》，这本所谓探访失落古文明的巨著显得浮躁，当然，这些失落千年的文明本就没有文艺复兴后的欧洲那么血肉丰满、资料翔实，余老师也有点力不从心吧。不过，书最后的几篇总结性文章写得颇为精彩，或许是因为触及了中华文明，作者和读者都觉得更为亲切生动吧。至于主题，并没有在其余三大古文明何以失落而中华文明何以延续上讲出个令人振聋发聩的所以然来。不过他的书真是消磨时间的佳品，遂决定继续消磨几本。 结束面包度日，继续托福，明儿开始speaking，场地是个问题。 继续看闲书，宅在老图好了。 ps：这几天有点想出去转转，木有人搭理的小孩～唉

变得真快，巫婆想去学MBA了。发现荷兰有几所学校还不错，学费1W欧左右，和HK一个level。托福要求上100，或者雅思7.0，默默觉得雅思7.0要比托福100容易很多。

唉，我真想工作。

 

烦死了自己的小哀小怨。不知何时开始，习惯给自己借口，习惯自己的不优秀，习惯在别人的光环中当个配角，习惯扬起不可一世的表情而心中早已认输。这样的习惯与收获无关，这是一种态度的失控。我用从未停止过的小温情和小伤感来为身心俱疲的旅途埋单。

继续下去，没有明天！

我需要触动，还要压力。我渴望令我失控的压力，我渴望能再次体会那种无比痛苦却信心百倍的快感！

我只为我而战！我将为我而战！

终于要走了，虽然单词比预计的少背了几个list
还没离开，在四川的日程已经精确到每顿饭了，微汗！知道有很多小粉丝老粉丝中粉丝对本帅仰慕不已，无奈此次回川实在时间有限且目的明确，不得已婉拒好多蹭饭机会，不过通过俺老妈知道俺原来这么红，哼唧，暗爽！背包还米开始收拾，因为东西实在太少，一身换洗衣服＋一本红宝，另外大半的空间留给零食，第一次觉得背包原来挺大的，哼唧，男人就是要简洁一点！
可能是因为就要走了，或者其他什么不堪明言的原因，今天自习效率颇低，心情跌宕起伏好几个回合之后，终于下定决心搞定了某些拖延已久的老麻烦，而新的麻烦还米敢去考虑。下午实在背不进去单词，鼓起勇气试了试作文，太绝望了，连从什么地方开始复习都搞不清楚，首段、尾段、模版……干嘛的我都不知道，强烈怀疑自己那几节作文课究竟听没听！？绝望处摸出手机发短信，和某L探讨准备考试的正事儿，和某Z扯不该扯的闲话，结果是某L告诉我她也对作文很绝望，号称写了5天的argu还米写出一篇；而某Z貌似很忙，心中微微有点儿不爽之外是更大的绝望，有的事情我不该想也米资格想，有的事情我想不明白也米智商想明白……这就是现实。
下午六点多，当我哼着小曲儿走出老图的时候，猛然意识到，再来自习可就得九天之后了，微汗一下我可怜的单词和更可怜的作文。
anyway，回家总是好事，早就说好要和父母谈谈我下一步该走的路，虽然我也知道他们给不出什么建设性意见……所以目标只有一个，坚定他们对于我出国的信心。不然每次我绝望得不能再绝望时给他们打个电话，得到得回答永远是：“这么累就别出国了，在国内挺好的！”。汗，这其实很不符合我父母的风格，我也搞不清为什么。不过他们越这么讲我越要出去，一定要出去！不然，早就放出话去的事情，要是到头来办不到，那可就不是微汗了。
而另外一些最近才激起的波澜，哼唧，都不知道另一个人当不当这是波澜，此时的我没有心思和精力去揣摩，而以我的iq＋eq，即使揣摩了也不会有什么成果，即使真揣摩出点儿什么，也不敢有什么行动，我就是这么一个懦弱的人，特别是在这个懦弱的时刻，只能维持我自以为是的鸵鸟式沉默。当然，谁又没有点幻想呢？哼唧！

如题

很累，生理的累似乎引起了心理的疲惫。又没吃晚饭，刚刚去紫荆地下一，一个人坐一张大桌子，一杯雀巢冰爽＋一个小号的pizza……嗯，食物让我觉得没这么累了。
原计划一天搞定ansys和工材大作业……我是高估自己效率。前前后后整了一周，总算有了眉目，虽然这个速度已经可以了。可是好累，前两天每晚都只是靠在椅子上晕会儿，白天上课又是靠几乎免疫的咖啡强打精神，到了周三实在不行了，凌晨四点搞定ansys初稿，给范老头发过去，爬上床，真舒服啊。
周四开始很没有悬念的头痛，可是工材大作业还没开头呢。下午参观核研院回来，往椅子上一靠又睡了两个小时，九点半惊醒，冲到图书馆借车用材料的书，要赶在9：45闭馆前……十点回宿舍，还是头痛，一晚上整到两点多也没什么眉目。只能郁闷地上床。今天早上八点爬起来选课，很没rp的所有需要抽签的课都没选上，唉，又开始头痛。不过经过五六个小时大作业已基本告成。
下午五点下课回宿舍，上床睡了两个小时，睁眼，头似乎不痛了，去三教搞定了明天要讲的3篇长文，巨没感觉，三篇共错9个……郁闷地收拾东西回紫荆，才想起没吃晚饭……不过现在算是吃过了，呵呵。

很多时候，我怀疑自己追求的到底是什么。还是头痛，今晚要早睡。

上次小淼过生，席间听了溜溜猪的谬论：科学研究表明，人疲倦有95%的原因是心理疲倦而不是生理疲倦。她还进一步分析说，如果你一直保持向上的心理状态，你永远的不会感到疲倦。我再进一步分析的结果是：只要心态好，人睡不睡觉无所谓！嗯，这个结果让我备受鼓舞！于是，冒着还有三周考试的危险，我开始实践这个理论，三天下来，结果居然还不错。以前，每晚睡6~7小时，上课60％的时间打瞌睡，现在，每晚睡5~6小时，因为有好心态（强调一下），上课大概只有50％的时间在瞌睡。哈哈，效果显著。
不过nnd，都不知道自己每晚回宿舍都干了啥，基本上是啥也没干，一不小心就两三点了。不过既然瞌睡率下降了10％，何乐而不为呢？
嘻嘻，将咖啡进行到底。

这几天开始上新东方了，唉，就是去让别人找自信的。每天在那里坐着发现一堆单词不会都巨有动力，嗯，想着要一天背几个list，要尝试一下新方法，要记点词根词缀，要开始写点bt文章。可是一下课回学校，就是另外一种状态了。最要命的是这段时间还陷入一场突如其来的湍流中不能自拔，情绪上的暴风骤雨啊，已经很久没体会过的感觉在一瞬间爆发，却爆发得这么不是时候。晚上呆在自习室，为什么对着看似简单得流力就是没感觉呢？为什么早就计划好的ansys总是开不了头呢？为什么看着GRE的时间一天天过去我就能无动于衷呢？为什么要在这个时候没事找事增加自己的机会成本呢？用bj的话说，我是在和最王道的经济学原理正面抗争。可是，生活不就是要追求自己想要的东西吗？出国、GPA、还有薄如蝉翼的自尊心，这些从别人的眼中射出的光曾经被我理所应当地追求和坚持，就像是一场恋爱，谈得太久已经忘记了最初的感觉，凭着感觉走下去是最安全的，可是自我呢？
我实在没有勇气就这样否定长期以来的追求，或许我现在还沉浸在情绪的波动中没缓过劲来。可这一次，我为什么怀疑了呢？是心中的选择理我的固有价值观太遥远让我觉得刺激和新鲜？或者这仅是一出被情绪导演的闹剧，一觉醒来，我会发觉自己此刻的可笑并为思想回归正轨而高兴？或者，情绪上的疯狂能让我继续亢奋一段时间，等到一切都结束，后悔莫及的时候再去骄傲地承担后果？再或者，我的轨迹就此改变，开始另外一段别人目光之外的旅程……

又想起了prada中的那个情节，"i have no choice."  "no,you have chosen."

i have chosen and you are my choice.

在自习室发呆到8点，实在没状态……索性潜逃回宿舍，两个小时的小说＋音乐，好久没享受过的奢侈。

最近颇郁闷，计划好的一周被一堆不请自来的麻烦事搞得七零八落只剩下一个郁闷的我。心情持续低落了两天，干什么都没状态，还不得不装出一副很有状态的样子，装给自己看，我ft！

搞不定，很多事情暂时搞不定，很多事情来不及搞定，很多事情不能不搞定，很多事情我以为搞定了结果24小时后发现原来没有搞定，最麻烦的是自己的心情搞不定……早就发现了，自以为很理智，其实基本没有情绪管理的能力。

怎么能搞不定？怎么能要求什么都搞定？怎么接受自己的搞不定？怎么能不接受自己的搞不定？

哎，算了，说得自己跟一智障似的，发泄了发泄了……

好吧，我的奢侈还剩下50分钟。

一个小时之后，去试验室搞定一部分未搞定。

剩下的一部分未搞定……理论上貌似看起来可能也许真的不是我能搞定的。bless！

题目没什么意义，碰巧飘进耳朵的一句歌词，貌似EASON的
看到自己前一篇日志的题目觉得微微有点可笑。挑战杯忙活了半天还是被告知自己只是候选……候选就候选吧，老子不伺候了……sigh。原计划是一周把专利文档和3D都搞定，结果一候选就没激情了，整天泡在试验室都磨不出半砣东西，幸好周三之前把文档搞定了。3D就不想作了，时间太费了，得好好赶下作业了。接下来，第二个、第三个文档吧，要是某天又忽然被告知能上了……反正希望都比较渺茫，到时候在3D吧。哎，做事情最怕没激情，特别是我这种特功利的人……

其实还不算什么大工，5天之前决定参加挑战杯。两天的时间画出简单又不规范的图纸，被数次委婉驳回之后终于得以面前通过。花了3天的时间，用完全不会的solidworks做出了自己还算满意的三维模拟。然后，接下来的两天准备ppt，一口气装了一堆软件，3dmax、autoCAD、SnagIt、windows visio、甚至还有promiere……现在都还基本不会，两天之后应该就都会一点了。
周五的预答辩很没底，毕竟我就一个三维模拟，很多人都实物上阵的。不过这一周真是成就感爆炸，好感觉。
谢谢张老师，要是没有他，挑战杯或许一直都不会和我有交集。
最后，我做的是一个机器人手……

零下一度，北京现在的温度。想到在家都穿衬衣了，nnd……
刚开学，还不是很忙。昨天是元宵，我们全班给导员践行，他毕业了，去上海，envy。以前就听说他不能喝，昨天算是见识了，一共应该没超过十杯，尽然要在桌子上睡着了，基本是我见过最不能喝的男生了，嘿嘿。
晚上老刘过来发天津麻花，他从家带的，一人一个，好大的一个……
昨天还去把新东方的班报了，5月到7月的，周末上那种。本来是不想报周末的，但是也没办法，假期时间完全确定不了啊。
然后就决定这学期要每天6点半起来背单词，结果连续两天都是7点多了才醒，不过还是每天100没拉下，但要是碰上第一节有课的时候就没辙了……嗯，6点半，明天再努力一下。
进入状态还蛮快，今天上材力，那个老头巨嚣张……不说了。

家里请客，闹哄哄，我一个人占得书房的小天地，关门上锁，倒是少有的清静。
前几天终于觉悟，开始了规划已久的G，奈何年老力衰，每天区区五百单词也弄得我人仰马翻有点要热泪盈眶的样子。9:00am－1:00am，一刻不得闲，仍常有二三十个只得留到下回分解。今天家里又过年，本来打算转战老爸办公室，结果被老妈一顿臭骂“刚回来的时候也不见你这么上进，现在又搞得跟末日似的，骗谁呢？”sigh，其实不该这么说我妈，但是有时候真觉得她喜欢清华胜过我……前年报志愿的时候我一门心思要学建筑，清华去不了就去同济，结果我妈一副不报清华就没我这个儿子的架势，还扔了一句让我至今接受不了的话“你去同济让我在脸往哪儿搁？”。于是我就如她愿（当然也是如自己愿）去了清华，学汽车，这是后话了。现在一年在家两个月都呆不了，每次回来，我妈一有饭局就惦记着我，“今天有谁谁谁，你必须去……”，sigh，然后我就一脸郁闷的接受她朋友们的称赞。不过看到我妈一脸满足在旁边笑，唉，作儿子的应该的。好像是去年过年，她给爷爷钱，爷爷说太多了，不要这么多，结果她看我一眼说“没事，我家有个摇钱树，以后慢慢摇……”。算了，其实绝大多数时候老妈还是很爱我的，就是有时……
前天老爸说暑假回来带我去西藏，可是这个暑假有去长春的实习，还有G，我说我暑假就不回来了。瞬间气氛就不对了，跟他们解释半天，我说到现在出国形势不好，特别是我们这种专业不好拿offer，可能出去只能学数学什么的……我爸的态度让我很为难，他说我出国学数学让他觉得自己对不起我，没本事让我自费出国学工，说出国学自己不喜欢的专业还不如在国内保研。我实在没想到他会这么想，我妈也在旁边一言不发，搞得我坐立不安快要热泪盈眶的样子……其实从来就觉得自己有这样的父母已经很幸福了，从小到大都是别人羡慕我。小学的时候学小提琴，每周末坐车去宜宾，都是老爸陪我，钱和时间都没少花，初二的时候说不学就不学，连个六级都懒得去考，老爸也一句话没说。高中的时候刚开始我成绩不好，讨厌老师，老妈陪我去成都重庆看学校，都热得生病了，结果最后我又决定不转学。老爸说“不转就不转”，然后不知道他喝了多少酒花了多少钱，反正最后把我们班的老师都换了个遍。到高三要评省三好，恰好那次我考得不好，老爸只说了一句“十一名啊，唉”，老妈说你考这成绩让你爸怎么向人开口，我当时只觉得自己怎么这么没用……最后高考差4分上清华，多亏了那个省三好。从来都只觉得自己有这样的父母是太幸福了，却没想到老爸还觉得自己对不起我。都满十八了，大学毕业就二十一了，我又怎么会好意思继续花着父母的工资出国呢？只是觉得自己太幸福了。
结果，老爸好像也比较激动，那天非拉着我陪他喝酒。两个人你一杯我一杯，喝多了说得就多，喝多了才发现父母都不年轻了，喝多了才发现自己为他们做地太少了……时间真是快啊，记得前不久老妈一天到晚给我说减肥啊美容啊，这次回来我又说她胖，结果她一脸严肃地说都四十好几的人了，还减什么肥啊……老爸的头发染了一次又一次，白发还是一个劲地往外冒，他不到165的个子站在我旁边让我都觉得不习惯。最近我常想起小时候那些事，老爸那个时候在我心中就和巨人差不多，啥都会，基本不打我，但是一打就巨狠，到现在我都记得那屈指可数的几次挨他打的情形……那天中午我和老爸在酒桌上聊了很久，长这么大是第一次，我们说了很多从来没说过的话，我却还是没能说出那句“我爱你”，而我却已经不能再陪在他们身边了。
再过几天又要离家了，再回来就要等到2008年了。
我能做的还是那么少，只希望老爸老妈能什么都好。以后一定要常打电话回家，以前一个月不往家打电话真是在犯罪啊；一定要再努力些，不要再让父母操心，要成为更优秀的人。

明天开始背G，不知道是第几次这样发誓了……sigh

so why not start it right now！

是一个梦。
我要在90分钟内完成两篇作文，好像是在GRE机考。有一篇忘了是写什么了，反正题目是定的，第二篇好像是写朝核问题的issue。先写第一篇，我不停的写，写了好多，然后往电脑里面输，但是第一个单词怎么也打不出来，或者打出来也是错的。我试啊试，怎么都不行，然后时间快没有了。我又开始给朋友发短信，问他们有没有写过朝核的issue，若有就发到我邮箱。结果没有一个人回复我，然后我又试着输第一篇，还是不行，我记得自己满头大汗，时间快到了，我就被我妈叫醒了。哈哈。

一个月没有更新了，长满杂草的博客终于等到我除草的这一天了，呵呵。今天下午四点半正式结束了期末考试，high。
这一周半的考试时间实在是痛苦，很多次我打开电脑想来写点什么，但是一个字也挤不出来，因为实在实在是没有心情啊。从上周一的微三开始，我最放心的科目甩了我一个下马威，瞬间就紧张起来了，也终于瞬间找到了复习的感觉。接下来的大物本来是最easy的，但是因为上一学期在大物一上马失前蹄的痛苦记忆，心理压力还蛮大的，幸好最后琴姐姐厚道了，考得很简单，我才终于摆脱了这个心理阴影。接下来是理论力学，最有技术含量的一科，有四天的复习时间，很充裕，也很难熬。每天早上九点出门，在自习室花二十分钟解决早餐泡好咖啡，开始一天的煎熬。前两天还好，都有很多题可以做，到了第三天，题目也做得差不多了，概念看了两行就瞌睡，觉得自己什么都不知道但是又似乎什么都看过了，真的很郁闷瓦。不过在痛苦的煎熬中看到有这么多和自己一起受苦的兄弟还是蛮安慰，特别是这几天的理力复习让我的虚伪功夫大进，每天必修的事情就是很lilian、阿久凑到一块虚伪
A:“我要挂了……”
B:“这人虚伪，题目全都做了，要一百分了，我才要挂了……”
A:“我真的要挂了，啥也不会，你要一百分了，那我自卑死了。。。。”
C：“两傻×闭嘴啊，都这么虚伪，别往我伤口上撒盐，我才真的要挂了呢，我最弱。。。”
B：“都这么虚伪，你都是满分的人了，打了96还要去查卷，说怎么可能只有96。。。”
C：“靠，我最弱了。。。。”
A：“我最弱好不好，我肯定挂。”
B：“放屁，妈的，半期都比我高两分，那我自卑死了， 你要挂了我请客。。。。没挂你请。。”
A:“你现在怎么这么虚伪啊，太虚伪了，老子不能忍了。。。”
。。。。。
呵呵，怎样？这样的对话每天不下五次。。。
不过也没办法嘛，实在实在是难熬啊，最搞笑的是今天中午（下午两点半考试）。已经差不多两年没睡过午觉的我若无其事的回来睡了个午觉，醒来正好两点，觉得头怎么这么晕呢，估计是好久没睡了不适应，然后开始默默紧张，幸好有可爱的咖啡救场，呵呵。不过最后的考试太中规中矩了，一个稍微难点的题目都没有，基本上给我的感觉是白煎熬了，有点郁闷。
不过马上就不郁闷了，晚上陪lwx吃饭，然后逛超市，rp很好的碰到jj五折，于是又多了一件外套。。。
明天还会更high些，shopping＋dinner＋movie。呵呵，爽，想想就爽。黄金甲和伤城啊，你们等我等得好苦啊。哈哈哈哈哈哈。

看到上一篇日志的日期是12－10号，差不多两周没有写什么了，不是没事情发生，也不是没有心情，只是太忙了。
工热大作业，最近的时间都被这玩意儿占去了。从差不多四周前开始想选题，和lilian讨论了好几次，最先定下的题目貌似是使用乙醇汽油的发动机什么的（都不太记得了），然后貌似是在半期之前的那次答疑被史琳否掉了，那个时候我们还没理解这她到底想让我们做什么，也不知道原来这东西还蛮虚伪的。呵呵。之后有想做热电联产，去图书馆抱回好多书，研究了大概一周，结论是做不出自己的东西来，于是又放弃了。再之后，郁闷的费掉一个下午艰苦讨论之后，终于还是选了一个很没有新意的题目－汽车空调。这个题目实在是。。。做过的人太多了，所以想要做好就更加不易。一开始的构思也花了些功夫，还曾经自以为定位在独立式的公交车工况蛮精到。然后就是为期两周的战斗，整整两个珍贵的周末＋两个亢奋的通宵，终于有了雏形。正在踌躇满志的时候lsk加入了我们组，于是又陷入了对工作量的担心，毕竟，对于能否在质量上胜人一筹我们还没有把握。在郁闷了大概两天之后，终于和lilian讨论出了结果，加入经济性分析，加入那个被她很不忿的“偶们的思考”一直加到工作量基本够了，又是宝贵的12个小时没有了。。。。。。
周二晚上给史琳发过去，又去找王珍答疑，他的评价还不错，也真的指出了一些问题。然后就是忐忑的等着史琳的回复。我和lilian都分别给她发了邮件，但是她貌似更青睐我一些，只给我回复了，中午的时候看到邮件，她的评价很高，说是关于汽车空调中做得最好的，甚至可以当范本了，然后让我们等着好成绩。这个时候终于是一身轻松，急忙个lilian打电话过去，我们都兴奋得不行了，我到了今天下午做实验的时候还在傻笑。虽然一个大作业不是什么大成果，但是毕竟自己付出了蛮多努力，花了蛮多的时间，现在终于有了肯定。最高兴的是，之后可以基本忘记大作业，开始真的进入期末状态，毕竟别的科目还差蛮多，时间也越来越少了，fighting！

好久都没有更新了，没办法，半期考试的嘛。
今天上午考完了微3，至此，本周的四门四学分基本告一段落了。（下周末还有最后一门四学分，fighting）
最近蛮不顺的，什么都出状况，而且一出就是大状况。
srt改了课题，导师让学那个该死的fluent，还没开始看呢，据说是明天交差的样子。。。。f
到了半期班上的事情也是一堆，填那个什么手册看起来也是一项大工程。。。。。t
到处都在催稿件，都是一番义正词严的语气然后加一句“这个直接和甲团评分挂钩”。。。。ft
这个星期准备半期，别的作业也堆了一堆。。。。ft again
刚才又是lwx的短信，u盘坏了，上次帮她弄的那个ppt不见了，得重新弄。。。。still ft
最近练健身，就微微举举退，结果一篇拉伤，一边直接淋巴结肿大，跑到校医院去，很不好意样子。结果那医生说“感染了吧，要不就是剧烈运动”我说“没，没，我就举举腿。。。”  still still ft
唉，看来人的运气就是这样，前段时间太顺了，最近就什么都不顺。
不过放心，死不了。ft

嗯，总的说来最近还是比较顺利的。除了可恶的自负又开始抬头。
刚刚SRT回来，导师说又有一个新的项目（提醒了我其实上一个项目我是没有报上的）。是做一个冶钢厂的投料机器人，问我有没有兴趣转去做那个。比起现在这个局限于机器人视觉的项目，做出一个真正投入生产的机器人实在是爽多了，而且看到老师的安排，机械设计，电路设计，控制，模拟……这些东西似乎都有，我想应该能学到更多东西吧，便在短暂的考虑之后欣然答应。
然后就开始arrangement……一个月内完成三维模拟，我负责投料过程的模拟，于是又新的软件，Fluent，说是很专业的流体模拟软件，反正我没有听过就对了。然后又给我列了一堆书，都是流体力学（虽然我现在还暂时不清楚投料和流力有什么关系），不过也只有硬着头皮上了，就当早点预习一下流力吧，反正都是要学的。
然后，然后……“明晚你再过来一下吧，还有一个同学和我们一起做……”，“哦”，“大概这个月时间会比较紧……”，“哦”。唉，然后我就不断想到下周和再下周的那几门4学分啊，我的半期啊，实在是计划赶不上变化。
不过心情似乎蛮好，马上有事情干的感觉真好，希望这次能借机把我一直很弱的电路电控补一下，不然以后简直是没法混了，看到别人电设机设，我只能在旁边想“我‘电’不好”，这种感觉实在是不爽。
再报了那个第一届的热动设计大赛，做一个小船，貌似是要让它怎么跑得比较快比较远，呵呵，看来流力来得还真是时候啊。
我要努力嚣张了。

现在的时间是1:29,凌晨,最近越来越习惯凌晨了.
刚刚过去的一周,是杂乱无章焦头烂额的忙。从周一开始，似乎就没有一件事情能够顺着我的计划发展。先是在周一下午，本来计划好了去参加健身协会第一次活动，然后突然收到SRT导师的电话，让我晚上过去开第一次会。没办法嘛，当然得去了，但是似乎更郁闷了。那个看起来还不错的导师直接甩给我一摞论文说你先自己看吧，有三个小时的时间，要知道我可是一点基础都没有哦，直接让我啃专业论文......这还不算，等我垂死挣扎了两个多小时之后他又过来关心了，我当然只能坦白“我几乎都没有看懂”结果那老师跟中奖似的兴奋地说“看不懂就对了，一年之后你就能懂了”。瞬间崩溃啊......然后貌似从那以后，类似这样的突发事件就没断过，每天晚上回宿舍之前都计划的好好的，回去就立马蹦出一大堆事情，貌似就没有一天是在两点之前睡觉的。到了周四就愈演愈烈，我那只经受住了无数次游泳池考验帅气隐形眼镜最后还是在澡堂翻了船，被不知道怎么的冲走了。更郁闷的是我的框架眼镜落在四川没带过来，回去宿舍有是一大堆事情，只能找xx借了一幅半残疾的框架眼镜对着电脑垂死挣扎，苦啊！周四周五这两天本来是可以闲下来了，结果忽然想到周五晚上是暑期实践的答辩，还有什么办法呢，拼了嘛。放弃所有自习时间窝在宿舍讨论，吵架，改PPT，写串词。途中luy还好几次发彪.....不过结果还是很有成就感的,今天晚上的答辩终于还是把那个全系唯一的金奖拿下了,成就感哦.其实想想,我们这个团队也不是一般强嘛,呵呵.虽然大家在合作的过程中还是发生过一些不愉快的事情,但是还是一直坚持了下来.下周六就要代表系里去学校答辩了,可能还有得拼哦,不过最多的感受还是一种有所经历的快乐,在此也谢谢那些三个多月之前就开始为此努力的伙伴们,感谢我们共同的出色经历.
其实,很多时候,想到这群伙伴,心中还是很温暖的.想想一年多之前,大家还是天南海北互不相识的陌生人,现在已经有了可以共同珍稀的经历.就像高中时候的那些伙伴,一起努力的过程还记得很清楚,那时候从来没有想过我们会在转眼之间各自天涯.而就在半年之前,我也没有想过能够又找到这么多的新伙伴.一直就觉得,真正的兄弟姐妹一定要是共过事,为同一个目标共同努力过的人.现在,大家在一起谈到大一上的时候彼此之间的感受,luy还老说"你那个时候还不合群呢....."是啊,我似乎一直就有点这样的自以为是.
上周四是学年的奖学金答辩,实在是意外.我一共申请了4000+3000,呵呵,有点过分哦.不过自以为答辩得还是不错的.特别是看到好多同学在上面把一件件我看来很没有意义的事情扯半天,忽然发现,自己这一年还是干了蛮多事情的,即使每件事情只随便提提也能扯半天了,忽然的成就感啊!!!
最近最多的感觉就是忙啊,没时间啊.不过这种状态貌似还会持续下去哦.看着桌上堆着的作业,实验报告...还有明天的数学竞赛,百多页完全没有开始看的SRT资料,唉,还得拼下去哦.
不过老妈好厚道,又给我汇钱了.呵呵,后天得抽时间去奖赏一下自己哦,看上一套衣服好长时间了.
多谢老妈.
多谢那几位一直包容我的ggjjddmm:
lilian   lsk   zhengl   zhangxw  luy   jiazh   zhyj   hxx    lwm    
多谢多谢.(我真是越来越厚道了哦)  

忙,什么事情都没有发生,就是忙
快喘不过气来了

我郁闷了,md
本来报的那个人气很高的SRT,后来发现上当想退没退成已经是一件很郁闷的事情了,结果它的发展趋势更让我郁闷.
今天早上11点才爬起来,立马收到那个导师的邮件

"叶雨明，10月1日，我上网时，网上已经没有接收的链接了，可能时间已经过了。> >我希望我们还是按照报上了名的方式继续进行，等到下学期你再报一个，你看怎样？"

简直ft,我看怎样,我还敢拒绝啊!真是的,不知道怎么倒霉成这样.本来就觉得那门课很郁闷了,现在居然落得报个SRT都没名没份的下场.简直倒霉透顶了.还说什么下学期给我办手续,md.这还是一个两学分的项目呢,给我安排这么多任务现在又告诉我报不上名了.现在选了他的课又不能得罪人家,退课都只能等到期中,可要是这样这个梁子就算是结下了.555555,胸闷胸闷.....
这个假期的心情就这样被摧毁了.>