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今天是室友生日，发文祝福一下，虽然他也看不到这个blog. 这哥们儿最近非常背，和gf分手，摊上个干不完又扔不掉的差事，申实习总是碰壁。其实是个灰常牛的大好青年，却总是搞得自己压力超大。唉，我老安慰他说当你跌倒1000点跌无可跌的时候就该涨了，主要是别老惦记着有人是5000点，搞得自己瞎郁闷。他就常抱怨经管的氛围不好，大家都往投行咨询挤，要是不拿个牛offer谁都看不起你。那能咋办呢？life is tough，always. 希望他能早点转运。

今天中午和思维璐璐一起帮他庆生。。。清清面吧，真囧。anyway，happy birthday to u~

再发一张昨晚的，高059北京帮小聚。话说这家店还是我发掘的，青蛙无比赞，就是远了点。

这次凑了9个人，有三个是家属，不过也算人丁越来越兴旺了。大一的时候我们高中班在北京也就4个人，后来小师妹被我带着玩，再后来王八毕业了杀过来工作，现在就属丫最牛。迟到n久第一句就是不好意思刚下飞机，后天飞马德里。。。有个这种同学的好处就是每次腐败完了有人买单，据说已经在五环上买了间80平的loft，有房一族了。。。我啥时候才能买个loft啊。

最后一张，9月5日傍晚，圆明园福海。

假期还剩两天，其实对我而言完全没有假期。。。好在这几天北京天气异常好，坐在教室里也颇舒畅。十一二号，最多十四号，等老子的几件大事定了，再来大宴宾客。

 

 

3年前那个平安夜，在乐圣还是麦乐迪的门口，拿着手机怯怯地说了分手。

在人民需要我的时候，我（的电脑）却挂了～话说大家都在很哈皮的matlab汽车理论的作业，昨晚十点左右，阿久跑过来腆着脸要求我帮他打印他的作业～十点半之前，洞人和lsk都腆着脸跑过来了。问题可能出在某位同学的U盘上，总之，当我同时把lsk和洞人的U盘插进去之后……电脑挂了。先是死机，重新启动的时候cpu会在100%的状态狂奔5分钟，然后自动重启。我很沮丧，看着人民期待的目光，只能忍痛恢复之～nnd我又把电影放在桌面，又没了……

等我恢复好，发现同学们都已经去打印店印好了，小钢遂讥讽我说，“当人民需要你的时候，你却挂了～”

bs小钢

昨天和芭比、钢牙一起去了居庸关。据芭比说居庸关比八达岭险峻很多，上下攀援颇费体力，景色也可谓壮观。这个季节去居庸关的人不多，长城上显得比较宽松，于是整个过程还是比较惬意的。芭比同时感慨万千的回忆了她去年国庆游八达岭的场景，号称拥挤程度和地铁站一个level，不寒而栗……

贴几张pic：

全景

城垛

檐角

我在攀援中

很陡很强大

远眺八达岭

俯瞰

 for more：http://picasaweb.google.com/yeym05

昨晚K了一个通宵的歌，南门外新开的歌城很不错，环境蛮好歌也很全，有学生特价。

假期还剩最后一天，开学在望。

我们建了一个群，一个女生和两个男人，我叫GhostWhisperer，她叫巫婆预备役，他整天不在于是被我擅自改了个恶俗名字。在学校的时候天天泡在一起，回家之后居然还会想念。成绩出来了，她第一次拿了第一，我是24名，不怎么好看但可以接受，他考得不好，几乎每学期都这样，我们也不太在他面前谈起名次。他决定要去工作了，其实也没有别的路好选，考研的苦他是吃不来的，也没这个必要。她还是一心要去读phD，我总是批评她什么都按部就班不敢冒一点风险，这样的人可以很优秀但永远达不到最高点。至于我，现在还是一切皆有可能，当然，除了phD。我不适合读博，早就下了这样的结论。现在我大概有三条路可以选，方案一：留在系内保研，还买一送一收获个不错的职位；方案二：直接工作；方案三：自费去香港新加坡或者欧洲反正非美国的地方读MBA。
先来分析方案一：保研是最省心的，只要下学期不出大问题，等着过大四猪一样的生活就可以了，还顺带着继续做自己喜欢的社会工作，有长期认同的基础，不会很辛苦，也不会很精彩，消极点说，就是用两年半的时候混一个硕士学位，以便能找一个比较有满足感的工作。
对于方案二：我觉得自己是适合工作的，这里也有两个方向可选。一是做技术，去对口的公司，外资、合资或者国企。从长远来看，国企肯定是更有前景的，做得好了选择面很宽，甚至能去政府部门，却不用冒考公务员直接进入那个模糊评价体系的风险。但是弊端是国企一般比较看重学历，我可不想工作几年之后公司派回来再读个工科硕士，关键是对机械不怎么爱。去合资企业则偏向于去博世、德尔福一类的零配件企业，至少能做点实事儿。第二个选择是选一家门槛不是很高的金融公司，四大或者不是很红的咨询公司，锻炼两三年之后去国外念MBA，毕业之后再进比较高端的金融公司。这条路似乎是蛮固定的途径，对于毕业于国内名校又不能自费直接出国MBA的工科学生。应该讲这样的生活能很好的满足我的虚荣心和挑战欲，目前还看不出什么不好的地方，当然放弃保研直接工作对于我妈是个挑战。
至于第三个方案：很悬。我会是那种敢冒风险的人，比如拿着HKU或者欧洲某个大学的AD，骗着老妈说是拿到全奖然后独自启程……哼唧说得多豪迈的样子。然后呢，不知道，打工或者卖身？想到一个笑话，某自费在东京大学念完MBA的师兄说他回国后看到盘子就想刷。其实比较实际的是选个不是很贵的地方，香港或者新加坡，管老妈要第一年的学费，然后呼唤奖学金什么的。投入和产出还是比较成正比的，特别是在这个领域。

晚上聊天的时候巫婆又不停嚎叫说想去念MBA，昨天谈论的范围都还控制在HKU之类，今天忽然飙升到了剑桥和伦敦政经的level，可能是在新东方受啥刺激了……嘿嘿。对了，巫婆也申了麦肯锡的intern，今天是截至日期，我昨天告诉她的，啥都跟我抢，唉，忍了。今天陆续收到几封回信，很多公司在中国都没有internship program，美国就一堆一堆，唉，那边的大学生真幸福。对了，他也要申intern的说，不知道动了没有，国内的绝大多数专业对口的公司都没有公开的实习计划，这是个很严重的问题啊。
再yy一下Continental吧。唉，我要是成绩也排前五的话说不定这个暑假就在德国度过了……这么说还真有点替巫婆不值，怎么就没拼过Sonic和syl呢。

对了，题目是想到了那句词：就算蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪。
他是蝴蝶，现在我也不远了。

PS：blog的好处便是能说一些校内不方便说的话。

躺在床上，才敢认真地去读那两条短信，一字一句……泪，夺眶而出
那一秒之后，我们永远地失去了拥有彼此的机会...又是我的错

家里请客，闹哄哄，我一个人占得书房的小天地，关门上锁，倒是少有的清静。
前几天终于觉悟，开始了规划已久的G，奈何年老力衰，每天区区五百单词也弄得我人仰马翻有点要热泪盈眶的样子。9:00am－1:00am，一刻不得闲，仍常有二三十个只得留到下回分解。今天家里又过年，本来打算转战老爸办公室，结果被老妈一顿臭骂“刚回来的时候也不见你这么上进，现在又搞得跟末日似的，骗谁呢？”sigh，其实不该这么说我妈，但是有时候真觉得她喜欢清华胜过我……前年报志愿的时候我一门心思要学建筑，清华去不了就去同济，结果我妈一副不报清华就没我这个儿子的架势，还扔了一句让我至今接受不了的话“你去同济让我在脸往哪儿搁？”。于是我就如她愿（当然也是如自己愿）去了清华，学汽车，这是后话了。现在一年在家两个月都呆不了，每次回来，我妈一有饭局就惦记着我，“今天有谁谁谁，你必须去……”，sigh，然后我就一脸郁闷的接受她朋友们的称赞。不过看到我妈一脸满足在旁边笑，唉，作儿子的应该的。好像是去年过年，她给爷爷钱，爷爷说太多了，不要这么多，结果她看我一眼说“没事，我家有个摇钱树，以后慢慢摇……”。算了，其实绝大多数时候老妈还是很爱我的，就是有时……
前天老爸说暑假回来带我去西藏，可是这个暑假有去长春的实习，还有G，我说我暑假就不回来了。瞬间气氛就不对了，跟他们解释半天，我说到现在出国形势不好，特别是我们这种专业不好拿offer，可能出去只能学数学什么的……我爸的态度让我很为难，他说我出国学数学让他觉得自己对不起我，没本事让我自费出国学工，说出国学自己不喜欢的专业还不如在国内保研。我实在没想到他会这么想，我妈也在旁边一言不发，搞得我坐立不安快要热泪盈眶的样子……其实从来就觉得自己有这样的父母已经很幸福了，从小到大都是别人羡慕我。小学的时候学小提琴，每周末坐车去宜宾，都是老爸陪我，钱和时间都没少花，初二的时候说不学就不学，连个六级都懒得去考，老爸也一句话没说。高中的时候刚开始我成绩不好，讨厌老师，老妈陪我去成都重庆看学校，都热得生病了，结果最后我又决定不转学。老爸说“不转就不转”，然后不知道他喝了多少酒花了多少钱，反正最后把我们班的老师都换了个遍。到高三要评省三好，恰好那次我考得不好，老爸只说了一句“十一名啊，唉”，老妈说你考这成绩让你爸怎么向人开口，我当时只觉得自己怎么这么没用……最后高考差4分上清华，多亏了那个省三好。从来都只觉得自己有这样的父母是太幸福了，却没想到老爸还觉得自己对不起我。都满十八了，大学毕业就二十一了，我又怎么会好意思继续花着父母的工资出国呢？只是觉得自己太幸福了。
结果，老爸好像也比较激动，那天非拉着我陪他喝酒。两个人你一杯我一杯，喝多了说得就多，喝多了才发现父母都不年轻了，喝多了才发现自己为他们做地太少了……时间真是快啊，记得前不久老妈一天到晚给我说减肥啊美容啊，这次回来我又说她胖，结果她一脸严肃地说都四十好几的人了，还减什么肥啊……老爸的头发染了一次又一次，白发还是一个劲地往外冒，他不到165的个子站在我旁边让我都觉得不习惯。最近我常想起小时候那些事，老爸那个时候在我心中就和巨人差不多，啥都会，基本不打我，但是一打就巨狠，到现在我都记得那屈指可数的几次挨他打的情形……那天中午我和老爸在酒桌上聊了很久，长这么大是第一次，我们说了很多从来没说过的话，我却还是没能说出那句“我爱你”，而我却已经不能再陪在他们身边了。
再过几天又要离家了，再回来就要等到2008年了。
我能做的还是那么少，只希望老爸老妈能什么都好。以后一定要常打电话回家，以前一个月不往家打电话真是在犯罪啊；一定要再努力些，不要再让父母操心，要成为更优秀的人。

枯黄宽大的梧桐树叶在初秋的微风中扑向大地，这是我对于童年最深刻最亲切的记忆，或许这也会是我生命最美丽的风景。那是1999年，我在小学五年级的时候转学去了一个新的学校。那里漂亮的教学楼在我年幼的眼中真的很像一座城堡，对面的操场上正在飘落着最美的风景，她就是在这时走进了我的童年。

她是我新的同桌，不知道可爱的班主任老师为什么会有这样的安排，但是那时候的她真的是一个很美的小女孩。初见的那天，她穿一件有简单花边的白色衬衣，一条带着褶皱黑色的短裙看起来很厚重，她安静地坐在我旁边就像一幅画，初秋的阳光给她好看的鼻翼着上了金色。我初到的局促在她从容甜美的微笑中无法隐藏。从那时起，我种下了心中最初的茉莉。她是一个很干净的女孩，她的书包和文具盒永远整洁且可爱，很爱惜东西，一只笔可以用上很久还像新的一样。她似乎从来就没有悲伤，似乎一直在微笑，甚至生气的时候也是这样。

那种倾慕应该是我这一生能拥有的最纯洁的感情吧，那时候的我甚至觉得把这称为他们经常提到的“喜欢”是一种亵渎。“喜欢”对于一个五年级的孩子来说还是一个太高深的词语，我从来不承认对她的喜欢。我们只是和谐地坐在一起。那时的我觉得“同桌”简直是这个世界上最美的词。

后来，上初中了，我们竟然还是在一个班。只是没有了同桌的关系，我们的关系似乎一下远了很多。但我还是安静地守着自以为的倾慕。其实，三年的时间可以发生很多事情，因为我们都在慢慢长大。

有一天，我忽然明白她永远只能是我心中对于儿时最美好的记忆了。那种感觉没有悲伤，甚至比初见的那一天更甜蜜。她将成为我用自己最美的年华酿出的甜美回忆。也是从那一天开始，我真正告别了自己的童年时期。

后来，我们去了不同的高中，大家渐渐断了联系，直到，最近在网上相遇。大家都长大了，我们开始像老朋友那样交谈，没有负担地调侃着自己的过去和现在……我猛然觉得有淡淡的温暖涌出心底，我似乎又看到了那个白衣黑裙的小女孩，她在晨光中微笑，像一朵最初的茉莉。